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Petite Histoire des Hébreux pour les Nuls - suite et fin

2011-12-15T12:58:00.004+01:00

Alors, rappelez-vous, il y a un moment de ça, j'avais entamé une petit récapitulatif historique au sujet des Hebreux.

Pour résumer rapidement, nous avions vu Dieu, Adam et ~~Lilith~~ Eve, leurs enfants Cain, Abel (tué par le précédent) et Seth, puis la descendance de ce dernier jusqu'à Noé.
De là, grand lessivage de printemps, l'humanité est noyé et on recommence avec les descendant de Noé : Abraham et le sacrifice sauvé de son fils Issaac, la querelle des fils de ce dernier : Jacob (aka Israel après son combat avec un Ange) et Esau...qui finissent par se réconcilier. Les 12 enfants de Jacob vont donner naissance aux 12 tribus d'Israel.

Reprenons en donc là.

Joseph, fils de Jacob n'a pas de bol. Ses frères lui en veulent et le vendent à des marchands egyptiens de passage.
Malgré toute attente et grâce à son talent, Joseph finit par devenir vice-roi d'Egypte. Lorsque la famine touche le pays de Canaan, sa famille est obligé de migrer et venir mendier de la nourriture en Egypte.
Non sans avoir donné une leçon à ses frères, Joseph leur pardonne et leur permet de s'installer dans le pays.
C'est donc le début de l'installation des Hébreux en Egypte. On se situe alors autour de -1600 avant J.C

Les Hébreux vont ainsi vivre et prospérer en Egypte pendant près de 400 ans...sauf qu'à trop prospérer, on attise les jalousies locales et ils deviennent rapidement opprimés par le peuple egyptien.

En -1250, pour le protéger d'un appel au meurtre de tous les nouveaux-nés masculin, un petit garçon est abandonné par sa mère sur le fleuve dans une corbeille. Il dérive jusqu'à être découvert par la fille... du Pharaon. Elle le nomme alors Moïse qui signifie "Sauvé des eaux".

En grandissant Moïse découvre la condition d'opprimés de son peuple. Après le meurtre d'un Egyptien, il s'enfuit dans le désert où il est contacté par Dieu sous la forme d'un buisson ardent. Cherchez pas à comprendre, Dieu fait ce qu'il veut et s'il a envie d'être un buisson, il est un buisson.

Toujours est il que Moise est alors chargé de libérer le peuple Hébreux du joug egyptien et il organise donc la Résistance tel un John Connor antique.
Histoire de l'assurer de son soutien dans cette entreprise ambitieuse, Dieu envoie les 10 plaies au Pharaon pour bien lui faire comprendre qu'il ne rigole pas.

Moïse organise donc la fuite de son peuple vers le pays de Canaan, ouvrant au passage la Mer Rouge et recevant les Tables de la Lois de Dieu himself au sommet du mont Sinai, augurant une escapade à travers le désert de 40 ans. Autant dire qu'il fallait être motivé pour rejoindre la Terre Promise.

A partir de là vont s'ensuivre 400 ans de conquête du Pays de Canaan contre les Philistins (=Palestiniens, l'Histoire est un perpétuel recommencement...) qui s'étaient installés là entre-temps.

C'est l'époque du Roi des tribus unifiés David, petit berger ayant terrassé le géant Philistin Goliath.

Son fils fut le non moins célèbre Roi Salomon, connu pour son sens de la justice et sa propension à vouloir découper des enfants en deux.
Salomon construit alors à Jerusalem le Temple éponyme pour y déposer l'Arche d'Alliance contenant les Tables de la Loi.

A sa mort, les 12 tribus vont faire sécession. Deux au Sud (Juda et Benjamin) vont créér le Royaume de Juda et les 10 autres au Nord créeront le Royaume d'Israël.

On se trouve alors -931.
Le Royaume d'Israël va exister jusqu'en -722 et sa conquête par le Royaume d'Assyrie.
Les populations fuient alors ou sont déportées, ce qui va constituer le mythe des Dix Tribus perdues d'Israël dont certains archéologues penseront trouver des traces jusqu'en Ethiopie.

Le Royaume de Juda va exister quant à lui jusqu'en -587, date à laquelle il sera détruit par le Roi de Babylone Nabuchodonosor II et sa population là encore déportée un peu partout dans la région.

Les Hébreux n'ont alors plus officiellement de terre reconnue et se distillent dans les populations locales du Moyen-orient.

La région sera alors sous domination Perse jusqu'en -332, puis passera sous domination Grec grâce aux conquêtes d'Alexandre le Grand, jusqu'à devenir colonie romaine vers -60 au moment de la domination de l'Empire Romain.

En -3 avant lui-même naitra alors Jésus qui entrainera avec lui une nouvelle religion, le Catholicisme.

Les Hébreux, devenus Juifs entre-temps, entrent alors dans l'ère moderne et il est temps pour moi d'arrêter là leur histoire antique.

Pourquoi une journée comporte 24 heures ?

2011-08-25T12:40:00.000+02:00

Et pourquoi une heure comporte 60 minutes ?

Pourquoi, a la difference de tout le système metrique usuel, on ne compterait pas l'heure par multiple de 10 egalement ? Pourquoi une heure fait 60 minutes et non pas 100, comme un euro fait 100 cents, un siecle, 100 ans, un metre, 100 cm, etc ?

D’abord qu’est ce qui justifie que nous comptions en base decimale ?

Tout simplement parce qu’on a 10 doigts et que des les debuts de l’humanite pensante, il s’est avéré bien pratique de compter en utilisant ses doigts pour representer les choses. Il est donc devenu naturel que notre base de calcul se calque sur le chiffre 10, ses multiples et ses puissances.

Certains peuples inclurent meme les doigts de pieds et comptaient alors en base 20 (base vicesimale) comme ce fut le cas par exemple des Mayas.
(D’autres tribus mysterieuses comptent elles en base 2, a coups de 0 et de 1. On les appelle les Informaticiens mais les scientifiques n’ont pas encore perce tous leurs secrets…)

En base 10, on va compter 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9 avant de passer a la dizaine.
En base 2, on ne dispose que de 0 et 1. Ce qui veut dire que des qu’on atteint 1, il faut passer a la « dizaine » superieure.
0,1,2,3,4,5,6,7,8,9 devient donc en base 2 : 0,1,10,11,100,101,110,111,1000,1001.

On compte par 10, 20, 30 en base 10, on comptera par 20, 40, 60 en base 20.
La aussi, c’est ce qui explique la difference entre septante et soixante-dix par exemple.

Alors que les peuples saxons (qui etaient aussi installes dans l’actuelle Belgique) comptaient en base 10, les peuples situes dans l’ouest de la France comptaient en base 20. Donc pour exprimer le chiffre 70, il fallait dire 60+10 puisqu’il n’y avait pas de mot specifique pour designer les quantites en dizaines intermediaires autres que 20,40,60,80,etc…
Pour les Parisiens, l’hopital des 15-20 est une illustration de ceci car 15x20 est une expression de 300 en base 20 et cet hopital, cree par Saint Louis, comportait a l’origine 300 lits.

Cette parenthese faite, j’en reviens a la notion de temps.

Il y avait donc des peuples qui comptaient en base 10 (la majorite en fait, du a la facilite de l’utilisation de nos mains), des peuples en base 20 et des peuples en base… 12.

Ce fut le cas des Babyloniens il y a environ 4000 ans, qui ne comptaient pas sur leurs doigts mais sur les phalanges de 4 doigts de la main (le pouce servant a compter) : 3 phalanges sur 4 doigts de la main font un total de 12.
Ce système peut nous paraitre etrange au premier abord mais faites l’essai et c’est veritablement puissant (je vais d’ailleurs me donner un style maintenant a compter a la mode babylonienne, ca posera son homme dans les diners mondains…).

De la main droite, vous pouvez compter jusqu'à 12 (avec seulement jusqu'à 5 avec la methode classique) et l’autre main sert a signifier les quantites 12, 24,36,48, 60 avec les 5 autres doigts.
A chaque fois que vous atteignez 12 avec la main droite, vous tendez un doigt de la main gauche pour retenir cette « douzaine ».
Avec vos deux mains, vous pouvez donc compter jusqu'à 72 avec la methode de Babylone mais seulement jusqu'à 10 avec notre bonne vieille methode classique !
Choisissez votre camp…

Pourquoi les Babyloniens choisirent de compter par 12 et pas par 10 au final ?

Parce que 12 est bien plus pratique que 10 pour faire des calculs.
Alors que 10 n’est divisible que par 1,2,5 et 10, 12 se divise par 1,2,3,4,6 et 12.
Or a l’epoque, sans calculette je le rappelle, ce système était nettement preferable, car s'il est facile de faire des additions/soustractions, les divisions sont un peu plus "hardcore".
Il offrait plus de diviseurs possibles, donc plus de facilite pour diviser les quantites.

Par exemple, un baton de longueur 10 peut se decouper en 2 batons egaux, ou 5 batons egaux ou 10 petits batons egaux.
Mais si on dit que ce baton est de longueur 12 dans notre nouveau systeme, alors on peut avoir 2 baton egaux, 3 batons egaux, 4 batons egaux, 6 batons egaux ou 12 petits batons egaux.
Il est plus simple de contenter tout le monde. Car si dans le premier cas, j’ai 3 personnes qui veulent un morceau egal de baton, je vais vite avoir un souci de partage, 10/3 ne tombant pas juste.

Vous me suivez toujours ?

Bref tout ca pour dire que les Babyloniens comptaient en base 12 sur leurs phalanges et que c’était bien puissant.

Or ce sont ces memes Babyloniens qui les premiers mesurèrent le temps et toutes les autres civilisations leur succedant par la suite (Egyptiens, Grecs, Romains) reprendront leur système et heriteront naturellement de cette manière de compter en base 12 qui s’est transmise jusqu'à nous et sur nos poignets.

Les Babyloniens diviserent donc le jour en 12 periodes egales (de meme que la nuit), ce qui correspond a nos heures.

Ils auraient pu ensuite diviser une heure en 12 (minutes) mais ils choisirent d’utiliser un autre mutiple : 60 car ce chiffre offre encore plus de diviseurs : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 10, 12, 15, 20, 30, 60.
La division d’une heure en parties egales était donc beaucoup plus fine et facile ainsi !
On peut compter de 5 en 5, de 6 en 6, de 12 en 12, etc…
La suite a fait qu’on ne decompose aujourd’hui les heures qu’en dizaines d’heures, quart d’heures et demie-heures a l’utilisation mais on pourrait tout a fait les decomposer en tiers d’heures ou sixieme d’heure. Question d’usage finalement.

Et avec des heures de 100mn, on aurait eu beaucoup moins de choix de division du temps !

D’autre part, les Babyloniens avaient aussi remarque que le cycle des saisons se reproduisaient tous les 360 jours.
Bon en verite, c’est 365,25 jours mais a l’epoque, on ne leur en voudra pas.
Or, ca tombe bien 360 est un multiple de 12, justement ! Qu’il en soit ainsi, ils diviserent donc une annee en 12 periodes de 30 jours : nos mois.

Apres la Revolution francaise, les Republicains ont voulu appliquer le nouveau système metrique au temps.
Ils créèrent ainsi un calendrier avec des semaines de 10 jours, des jours de 10 heures, des heures de 100 mn et des minutes de 100 secondes. Ce système a ete en usage de 1792 a 1805 mais ne fut jamais veritablement convaincant. Et de toute facon, ca ne pouvait pas marcher en France : on n’était en WE que tous les 10 jours

Au final, il faut donc bien avoir conscience que notre système de division du temps actuel vient directement de Babylone qui l’a defini ainsi il y a plus de 4000 ans en utilisant un système de calcul duodecimal.
Nous sommes donc les héritiers de cette pensée et leur rendons hommage a chaque fois que nous lisons l’heure.

Rétrospective vidéo 2001-2011

2011-02-14T16:52:00.000+01:00

A l'occasion de la sortie d'une nouvelle vidéo (voir tout en bas de la liste ci-dessous), j'en profite pour mettre dans un seul sujet toutes (c'est un grand mot) les vidéos persos qui ont jalonné ces 10 dernières années.

What's my age again ? (2001)

Premier film réalisé en 2001 (j'avais 20 ans), celui pour l'élection au BDE de Centrale Lyon dans l'équipe qui organise le WEI (week end d'intégration). On a complètement repompé sans vergogne le clip de Blink182 "What's my age again".

Tournage un dimanche de janvier, il faisait 1 degré....

Pour info, il m'a fallu ajouter à la main les petits carrés noirs, image par image : 24 images par seconde, 2mn22 de vidéos, autant dire que je me suis amusé.
Je me suis d'autant plus amusé que la veille de la diffusion du clip, alors que tout était quasiment terminé, je fais une fausse manip qui m'efface 90% des parties du film.
J'ai passé une nuit blanche et toute la journée suivante à tout remonter dans l'urgence (d'où parfois les cadres noirs qui ne sont pas terribles) pour heureusement envoyer le film 15mn avant diffusion.

B52 en flanby (2002)

La fine fleur de l'élite des ingénieurs français de l'Ecole Centrale de Lyon, quand ils ne se mettent pas des mines à la Kronenbourg, passe son temps à gober des flanby.
Vidéo sans intérêt aucun mais qui démontre un exercice particulier dans la discipline : celui du gobage de flanby par larguage du haut d'un immeuble. D'où le nom de B52.
N'oubliez pas que ce sont des gens comme nous qui concevons les avions dans lesquels vous volez.

Fight Club (2002)

Il faut que je retrouve cette vidéo. Ce mémo est là pour m'en souvenir

Counter-Strike : Blink's Frag Collection (2004)

En parallèle de mes activités scolaires hautement intellectuelles, je jouais aussi à Counter-Strike en compétition par équipe. Une petite vidéo de team montrant quelques belles actions des membres.

Run Away (2009)

Tour du monde en 2008-2009 avec mon pote Loïc. Plutôt que de montrer 5000 photos aux gens, on décide de faire une vidéo efficace pour rendre compte de tout ce qu'on a vu. C'est beau, sympa, rythmé, original. Ma plus grande fierté jusqu'à présent.

Through the window (2009)

Une vidéo à 100% de mon camarade de tour du monde, donc pas perso mais ça mérite aussi d'être vu. Le monde vu de la fenêtre de nos moyens de transports.

Le Tour du Monde des Potes (2009)

Surfant toujours sur les souvenirs et photos du TDM, j'ai fait plein de vidéos type diaporama musical par pays visité. Je vous les épargne ici puisqu'elles font fortement penser à des vidéos de mariage sur fond de musique de Yannick Noah, aux dires de mon camarades, mais je mets quand même ici celle que je préfère : un hommage à l'amitié sur des paroles de Grand Corps Malade.

It's a kind of Magic (2009-2010)

Arrivent maintenant quelques vidéos de magie. J'en ai tourné beaucoup, je ne mets ici que les dernières qui sont donc les plus abouties, tant dans le choix musical que dans la technique.

Dream of Aces

Invisible Palm

Reset

Clubs

Le 9eme Bouddha (2011)

Vidéo faite à l'occasion de la visite de mon pote Loïc (toujours le même) chez moi en Thaïlande.
On a eu l'idée de réaliser ce petit film de vacances comme la bande-annonce d'un film imaginaire.

Petite Histoire des Hébreux pour les Nuls

2010-12-31T07:49:00.005+01:00

Sans savoir pourquoi, il se trouve que je suis passionné par l'Histoire des Hébreux (periode ancien testament)

Je vous propose donc ici un petit résumé afin d'y voir plus clair dans toutes ces histoires qui deviennent vite confuses.

Au debut, nous avons donc Adam et Eve.

Enfin, on a d'abord Adam et comme il se fait chier tout seul et qu'à l'époque la Playstation n'existe pas, Dieu lui envoie une femme.

Mais pas Eve, attention, non. Lilith qui fut la premiere vraie femme d'Adam.

Créée à part entière, elle se révèle vite casse-couilles et agressive envers Adam (tiens, tiens...), du coup, il demande à Dieu de la dégager et celui-ci créé Eve à partir de sa côte, montrant ainsi la dépendance/soumission d'Eve vis à vis d'Adam. Lilith est depuis devenue une espèce d'entité démoniaque, symbole parfait pour les féministes du monde entier.

Adam et Eve ont deux enfants : Cain et Abel. Cain devient cultivateur et Abel berger. Dieu leur demande une offrande. Abel file un agneau, Cain une plante. Dieu n'est pas très content du cadeau de Cain et lui signifie. Il devient vexé, jaloux d'Abel et finit par le tuer (premier meurtre a la 2e generation, montre la nature violente naturelle de l'Homme).

Dieu lui impose alors une marque (un point noir sur le front, ou une corne selon d'autres) pour que les gens qu'ils croisent aient peur de lui et le fuient. Je pose qd meme la question que personne n'a posé depuis 2000 ans : qui, bordel, peut croiser Cain alors qu'il y a pas vraiment foule sur Terre à cette époque là ??
Bref, passons...

Pour oublier Abel, Adam et Eve ont un nouvel enfant, Seth.

A cette epoque là, les gens vivaient 800-900 ans. Cain sera tué par un descendant de Seth au cours d'une partie de chasse, croyant voir un animal.

Bref, toute l'humanité va donc descendre de Seth. Fils = Enoch, fils = Kenan, fils = Mahalalel, fils = Yared, fils = Henoch, fils = Mathusalem (LE Mathusalem, qui vivra 969 ans), fils = Lamech, fils = Noé. LE Noé.

Noé nait 1056 ans (ah oui, c'est précis) après Adam et Eve qui sont morts 126 ans auparavant. On se situe alors en -2970 avant JC. L'Humanité a donc été créée, d'après la Bible, vers -3650.

A cette epoque, l'humanité deplait à Dieu. Seul Noé est vertueux dans ce monde pourri. Donc Dieu le previent qu'il va y avoir un peu de pluie et qu'il ferait bien de se mettre à l'abri.

La douche promise arrivant, seul Noé et sa famille survivent dans son bateau. L'humanité (vous, moi, Justin Bieber) descend donc veritablement de Noé.

Il a 3 fils Ham, l'ancêtre des Africains, Japhet, l'ancètre des Européens et Sem, ancêtre d'Abraham et donc des Juifs.

Venons en à Abraham, quelques générations plus tard. Il s'appelait Abram à la base mais Dieu lui a donné un nouveau nom de scène : Abraham, qui signifie "Père d'une multitude". Nous verrons plus tard en quoi Dieu avait raison (Dieu est omniscient, faut-il le rappeler).

Abraham a deux fils mais le premier Ismael n'est pas avec sa vraie femme Sarah mais avec sa servante. Le bon s'appelle Isaac. Dieu le met à l'épreuve de le sacrifier, ce qu'il acquiesce bonnant malant, démontrant la soumission à l'autorité. Au dernier moment, Dieu le sauve. Sympa, Dieu finalement.

Metaphore de la fin des sacrifices humain aux Dieux.

Remarque : pour les Musulmans, Abraham s'appelle Ibrahim et c'est Ismael qui est le vrai fils à sacrifier et de qui descendent les Arabes. La fête de l'Aïd el Kebir commémore ce sacrifice. C'est ici que divergent (entre autres...) Juifs et Musulmans.

Isaac a deux fils : Jacob et Esau (les mecs de Lost).

Jacob fait une ruse a son père, aveugle, pour obtenir sa bénédiction et devenir le chef de famille alors que son frere Esau, etant le plus agé, avait ce droit. Du coup Esau est pas content et veut tuer le frangin.

Jacob s'enfuit dans le Nord pour eviter les ennuis. En chemin, il se bat avec un inconnu toute la nuit. A la fin, le type lui dit "Felicitations mec, maintenant tu vas t'appeler Israël, qui veut dire "Celui qui a lutté avec un Ange". Jacob en reste pantois mais son nouveau nom sonne bien alors il le garde.

Jacob, aka Israël, revient après 20 ans d'exil en pays de Canaan, se réconcilie avec son frère et va avoir 12 enfants entre ses deux femmes et deux autres copines : Ruben, Simeon, Levi, Juda (pas celui de Jésus, un autre), Dan, Gad (pas le comique, hein), Nephtali, Aser, Issachar, Zabulon, Dinah, Joseph et Benjamin.

Ce sont les pères des 12 tribus d'Israël.

Suite de l'Histoire ici.

Le Top 10 de mes livres favoris (et qui n'engagent que moi...)

2010-06-14T07:14:00.004+02:00

Afin de peut-être vous faire découvrir de nouveaux livres et de nouveaux auteurs, je vous propose ici un petit top10 de mes bouquins préférés.
Alors, attention, je ne parle pas des meilleurs livres jamais écrits sur Terre, je parlerai ici simplement des livres qui m'ont passionné, instruit, ouvert les yeux ou tout simplement fait passé d'excellents moments tout au long de leur lecture.

J'annonce tout de suite qu'étant plus scientifique que littéraire, ces livres seront forcément orientés dans ce sens et je prends aussi la liberté de tricher en regroupant des livres équivalents d'un auteur.

1) Histoire des Codes Secrets - Le Dernier Théorème de Fermat - Le Roman du Big Bang.

Je vais commencer par l'auteur qui me fascine le plus depuis quelques temps et en qui je me reconnais complètement : Simon Singh. Physicien, chercheur au CERN et journaliste il a le don de vulgariser et de rendre passionnant les sujets scientifiques qu'il traite.
Je l'ai découvert avec Histoire des Codes Secrets, un ouvrage remarquable qui raconte comme une véritable aventure l'évolution de la cryptographie (et de son déchiffrement, la cryptanalyse), une lutte entre codeurs et décodeurs depuis les premiers textes antiques codés par le Chiffre de Jules César jusqu'à la cryptographie quantique actuelle, en passant par le Carré de Polybe, le Chiffre de Vigénère, l'ADFGVX, la machine Enigma et l'actuel RSA utilisé sur internet et bien sûr plein d'autres encore.
Ca se lit comme un roman policier et on en redemande.

J'ai poursuivi avec Le Dernier Théorème de Fermat. Le fabuleux récit de la résolution du plus grand problème mathématique de tous les temps. Une équation toute simple posée par Pierre Fermat en 1637, compréhensible par un collégien, et qui a mis en déroute pendant plus de 350 ans les plus grands mathématiciens du monde. L'occasion pour Singh de retracer l'histoire des mathématiques de Pythagore, Euclide, Euler, Gauss, Cauchy, Bernoulli, Abel et Galois, etc...

Enfin, je recommande vivement Le Roman du Big Bang ou la plus importante découverte scientifique de tous les temps : notre origine. Depuis les premiers Grecs de l'Antiquité qui mesurèrent la Terre avec les moyens du bord (soit à peu près...rien), aux Astronomes qui découvrirent les autres planètes et galaxie, en passant par la grande lutte pour prouver la rotation de la Terre autour du Soleil menée par Copernic, Kepler, Galillée. La découverte de l'expansion de l'univers par Hubble, la relativité et le continuum espace-temps d'Einstein, la radioactivité, la mécanique quantique, quasiment tous les thèmes scientifiques sont abordés avec clarté et cohérence dans ce livre riche de savoir et de découvertes.

Mon préféré : Histoire des Codes Secrets que j'ai bien du lire et relire au moins dix fois tellement il est passionnant.

2) Nous les Dieux - Le Souffle des Dieux - Le Mystère des Dieux.

Sur le concept original d'une Star Academy d'élèves-dieux, Bernard Werber nous propose de revivre toutes les grandes étapes de la création du monde et de l'humanité via les grandes civilisations qui l'ont marquée. L'histoire se suit sur 3 volumes et finit par répondre à la question de l'évolution werbérienne : si le 1 incarne le minéral, le 2 le végétal, le 3 l'animal, le 4 l'homme, le 5 le sage, le 6 l'Ange, le 7 l'élève-dieu, le 8 le Dieu... qu'est le 9 ?

(attention effet graphique de haut vol : la diagonale infernale, due à mon incapacité technique à les mettre les uns à côté des autres).

Mon préféré : Le Souffle des Dieux, car centré sur les grandes civilisations humaines et l'Histoire des Hébreux.

3) Anges et Démons - Da Vinci Code - Le Symbole Perdu.

Alors Dan Brown, on aime ou on n'aime pas.
Moi, j'aime et je le revendique (vous remarquerez cependant qu'aucun Harry Potter ne figure dans ce classement... ).
J'aime parce qu'il réussit à mêler Histoire et enquête policière, parce qu'il traite de sujets controversés (les Illuminati qui auraient juré la fin de l'Eglise, le Graal qui désignerait Marie ou encore les Francs-Maçons qui cacheraient le plus grand secret du monde au coeur de Washington) de manière ingénieuse et relativement crédible. A la fin de chaque livre, il m'a fait passer des heures sur internet et wikipédia pour vérifier ses théories, ses révélations, ses anedotes en me faisant me demander "Et si c'était vrai ?"

(la diagonale infernale est de retour...)

Mon préféré : Anges et Démons, parce que l'Eglise et ses mystères séculaires m'a toujours intrigué.

4) L'Art de la guerre.

Voilà le livre qui n'a pas bougé de ma table de chevet depuis plus de 10 ans.
Ecrit il y a 2500 ans par Sun Tzu, ce petit traité militaire est bien plus que ça.
C'est la référence absolue des comportements stratégiques à adopter en toutes circonstances.
Sur le plan militaire, bien sûr, mais aussi dans les affaires, le marketing, la communication, les relations sociales ou encore bien sûr la politique.

Et surtout, je me suis rendu compte qu'il y a 2500 ans, les Hommes étaient déjà bien plus malins que je ne le pensais et pourraient en apprendre gracieusement aux stratèges modernes...

Quelques citations :
"L'art suprême de la guerre est de soumettre l'ennemi sans combattre."
"La guerre repose sur le mensonge."
"Celui qui connaît son ennemi autant qu'il se connaît soi-même sera toujours victorieux."

Autre suggestion incontournable qui reprend les thèmes de l'Art de la Guerre et des 36 Stratagèmes Chinois : Les 48 Lois du Pouvoir

Article détaillé sur ces lois ici.

5) Le Prince.

Là aussi un incontournable du pouvoir et du savoir.
Ecrit par Nicolas Machiavel au XVIe siècle pour aider le jeune prince de Florence, Laurent de Médicis, à régner, il expose l'art et la manière de gouverner en manipulant le peuple et les autres pouvoirs.

Les idéalistes croient aux promesses des hommes politiques et se révoltent encore quand elles ne sont pas tenues. Les réalistes, eux, ont lu Le Prince et ne s'en étonnent plus.

Quelques citations :
" Il est plus sage d'être craint que d'être aimé".
"Un prince bien avisé ne doit point accomplir sa promesse lorsque cet accomplissement lui serait nuisible, et que les raisons qui l'ont déterminé à promettre n'existent plus."
"Il faut, comme je l'ai dit, que tant qu'il le peut il ne s'écarte pas de la voie du bien, mais qu'au besoin il sache entrer dans celle du mal."

6) L'Encyclopédie du Savoir Relatif et Absolu.

Le livre qui vous fera gagner 100% de culture générale et d'histoires intéressantes et fascinantes à raconter pour impressionner ~~les filles~~ les amis. Des sciences, de la spiritualité, de l'Histoire, des paradoxes. A lire et à relire évidemment pour tout retenir.

Le deuxième tome est également disponible et tout aussi intéressant :

7) Le Théorème du Perroquet.

Et oui, croyez-le ou non, mais j'ai passé un bon moment avec ce livre écrit par Denis Guedj.
L'histoire est niaise, je l'accorde mais elle n'est que le prétexte à une Histoire des Mathématiques à travers les siècles et les pays. Un bouquin complémentaire du Dernier Théorème de Fermat.

8) Cyrano de Bergerac.

Parce qu'il faut bien une pièce de théâtre, en voici une incontournable d'Edmond Rostand. La verve de Cyrano n'a d'égale que son audace dans cette histoire d'amour interposée. La réparti est grandiose, les vers s'enchaînent avec tact et fluidité comme l'épée du héros.

Quelques citations :
"Voilà, monsieur, ce qu'à peu près vous m'auriez dit si vous aviez un peu de lettres et d'esprit. Mais d'esprit, ô le plus lamentable des êtres, vous n'en eûtes jamais un atome, et de lettres, vous n'avez que les trois qui forment le mot : sot !"
"Eh bien ! oui, c'est mon vice.Déplaire est mon plaisir. J'aime qu'on me haïsse."
Et bien sûr la tirade du nez "Ah non, c'est un peu court, jeune homme ! On aurait pu dire, oh bien des choses en somme !, [etc...]"
et la non moins bonne tirade de la gloire "Et que faudrait-il faire ? Chercher un protecteur puissant, prendre un patron,Et comme un lierre obscur qui circonvient un tronc Et s’en fait un tuteur en lui léchant l’écorce, Grimper par ruse au lieu de s’élever par force ? Non, merci, [etc...]"

Autre pièce de théatre à ne pas manquer : Le Cid, de Corneille.

9) Petit Traité de Manipulation à l'Usage des Honnêtes Gens.

Autant le dire tout de suite, ce n'est pas un roman, il y a des longueurs et l'histoire n'est pas follement passionnante.
C'est sûr mais si j'ai choisi de faire figurer ce livre dans mon classement, c'est parce qu'il m'a fait éclater au visage un fait révoltant : nous sommes totalement manipulables et on se fait avoir à longueur de journées.
Le livre délivre et explique toutes les techniques permettant d'augmenter ses chances de faire faire aux gens ce que l'on désire (et accessoirement ne plus en être victime).
A l'issue de la lecture, on se prendrait presque pour un Jedi.

Exemple de techniques :
- Le Pied dans la Porte : je commence par vous faire accepter pleins des petites demandes peu contraignantes pour ensuite vous faire accepter plus facilement ma demande contraignante initiale.
- La Porte au Nez : je vous demande d'accepter une demande très contraignante, voire totalement délirante. Vous refusez et ensuite je passe à ma demande contraignante initiale que vous accepterez plus facilement par remords.

10) Le Crime de l'Orient Express

Je suis obligé de faire figurer au moins un roman policier dans cette liste. Le choix est dur et je choisis celui-là car peut-être le plus emblématique de tout ce que j'ai pu lire pendant mon enfance et adolescence et qui m'aura permis d'acquérir ce don (ennuyeux) de deviner la fin des films au bout de 20 mn...
L'oeuvre entière d'Agatha Christie, véritable génie en la matière, peut vous occuper et vous passionner une vie durant.
Le Crime de l'Orient Express est donc une enquête policière à rebondissements menée par l'inégalable Hercule Poirot. Un meurtre est commis dans un train, tous les passagers sont suspects. Qui est le meurtrier ? Evidemment, le lecteur se fait balader de bout en bout jusqu'au dénouement final surprenant.
J'aurais également pu citer Le Meurtre de Roger Ackroyd dont la fin et l'identité du meurtrier reste pour moi l'une des meilleures idées originales qu'il m'ait été donné de voir dans un roman policier.

Autre suggestion : L'assassin habite au 21. Un classique avec là encore un meurtrier insoupçonnable et génial.

Le sexe expliqué aux enfants

2010-02-09T08:02:00.002+01:00

Merci à Aurélien de m'avoir envoyé ça.

It's a (new) kind of magic

2010-02-09T05:04:00.001+01:00

J'ai commencé ce blog initialement afin d'y partager quelques vidéos perso de magie.

J'y reviens à présent en présentant ici mes dernières production.
Je pense avoir trouvé mon style désormais : pas de blabla niais, pas d'humour bancal ou de banalités, juste la beauté d'une musique qui ajoute à la poésie d'un tour de magie.
On regarde, on écoute et on se laisse transporter.

A dream of Aces :

Invisible Palm :

Reset :

Clubs :

Mon premier Roman - Apprentissage de la séduction

2010-01-05T04:44:00.002+01:00

Re-Bonjour à tous,

Après plus d'un an de silence radio sur ce blog, je reviens pour y faire la promotion de mon premier livre, un roman intitulé Le Prix et traitant de la Séduction.

J'y expose de manière pédagogique à travers une histoire de voyage autour du monde les principes de séduction des femmes, les concepts, les techniques et les mécanismes qui entrent en jeux.

Si jamais le sujet vous intéresse, je vous invite à lire un peu plus de détails et d'extraits sur le blog que j'ai créé pour cela : Blog Le Prix

Son prix est de 19€ et vous pouvez vous le procurer en cliquant sur le lien ci-dessous :

Bonne lecture à tous !

Pause temporaire

2008-09-07T15:38:00.005+02:00

Bon, je vais être obligé de suspendre l'écriture de ce blog pendant quelques temps mais j'ai une bonne excuse : départ en Tour Du Monde demain !

La suite des news se fera donc ici :-)

Merci donc de m'avoir lu et en espérant que vous ayiez appris des choses ici, je vous dis à bientôt sur AlphaPique !

Julien

Top 20 des meilleures citations

2008-08-29T20:02:00.003+02:00

Depuis tout petit, je suis vraiment fana des proverbes et citations.
Se trouvent souvent résumé là en une phrase toute la sagesse et la pertinence d'une idée.

Des types ont dit dans le passé des choses d'une si belle manière et avec une telle justesse que leurs écrits ou leurs dires leur ont survécu durant des siècles pour aujourd'hui nous parvenir. C'est terrible, non ?

Et c'est là qu'on s'aperçoit généralement que nos problèmes d'hommes civilisés du XXIe siècle n'ont absolument rien de nouveau et que des hommes d'un passé plus ou moins lointain y furent déjà confronté et y ont réfléchi, apportant leur science et leur vision.

A chaque fois que je tombe sur une bonne citation, je m'empresse de la noter et la mémoriser.
J'ai retrouvé à l'occasion de cet article mon premier fichier word qui me suit bientôt depuis 10 ans d'ordinateurs en ordinateurs, recueil de ces mots mémorables.

Je pourrais en écrire ici des centaines, et du très bon, mais je vais essayer de trier pour en sortir un top 20 des citations les meilleures que j'ai pu rencontrer jusqu'à ce jour.

Ce sont les citations qui me parlent le plus, celles dans lesquelles je me reconnais ou j'aimerais me reconnaître à terme.

C'est parti :

Ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas. C'est parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles. Sénèque.

La sagesse, c'est d'avoir des rêves suffisamment grands pour ne pas les perdre de vue lorsqu'on les poursuit. Oscar Wilde.

La grandeur de l'homme ne réside pas dans le fait que l'on ne doit pas tomber, mais dans le fait que l'on doit savoir se relever. Confucius.

Profitez de la vie, il est plus tard que vous ne pensez. Proverbe chinois.

Le mérite appartient à celui qui commence même si les suivants font mieux. Proverbe chinois.

Celui qui n'a pas encore traversé la rivière ne doit pas se moquer de celui qui se noie. Proverbe chinois.

L'expérience est une lanterne qui n'éclaire que le chemin parcouru. Confucius.

Celui qui marche sur les traces du premier ne peut espérer le dépasser. Confucius.

Visez toujours la lune. Même si vous ratez, vous atterrirez parmi les étoiles. Les Brown.

Soyons réalistes, exigeons l'impossible. Ernesto "Che" Guevara.

Ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait. Mark Twain.

Le bonheur humain est composé de tant de pièces qu’il en manque toujours. Bossuet.

La vie est une histoire pleine de bruit et de fureur, racontée par un idiot, et qui ne signifie rien. William Shakespeare.

L’audace a du courage, l’audace a du génie, l’audace a de la magie. Goethe.

Les femmes rougissent d'entendre nommer ce qu'elles ne craignent aucunement de faire. Montaigne.

100 victoires en 100 combats ne révèlent pas la plus grande habileté. L’habilité suprême est de savoir gagner sans combattre. Sun Tsu.

Un voyage de mille lieues devra forcément commencer par un premier pas. Lao Tseu.

On gagne toujours à taire ce que l'on n'est pas obligé de dire. Proverbe chinois.

Choisis un travail que tu aimes et tu n’auras pas à travailler un seul jour dans ta vie. Confucius.

Il faut deux ans pour apprendre à parler et toute une vie pour apprendre à se taire. Proverbe Chinois.

Bon ça a été une véritable torture de sélectionner parce que j'ai encore de quoi alimenter 10 top 20 (je pense d'ailleurs qu'il faudra que j'en refasse un !).

Je m'aperçois au final que je suis quand même plutôt axé sagesse chinoise (55% du Top 20 !)

La méthode Lafay

2008-08-22T20:32:00.006+02:00

Si je tiens à conserver la logique de ce blog qui est de parler des choses qui me concernent/touchent dans le but de les faire partager, je ne peux pas faire autrement ici que de parler de la méthode Lafay, laquelle aura marqué notablement ma fin d'année 2007 (et vraisemblablement la suite.)

La méthode Lafay est une méthode de musculation à domicile sans matériel. Juste deux chaises et éventuellement une barre de traction à suspendre dans une encadrure de porte.

Elle est composée de 13 chapitres de difficulté croissante figurant chacun un programme de musculation composés d'exercices multiples et variés, excessivement bien expliqués et dessinés.
L'ordre, le nombre de séries et les temps de repos sont calculés de manière optimale par l'auteur pour produire les meilleurs résultats possibles.
On ne passe au niveau suivant qu'en ayant validé le niveau en cours, qui peut facilement s'étendre sur plusieurs semaines.
Le rythme est d'un entrainement d'une heure tous les 3 jours, accompagné évidemment des repas qui vont bien.

On choisit au début quel type d'entrainement on souhaite se donner (remise en forme, maintient ou prise de muscle) et on adapte l'entrainement et le régime alimentaire en fonction.

Pour ma part, je m'étais mis en mode Goldorak, étant monté jusqu'à 5 repas par jour pour prendre de la masse...

J'ai démarré ce travail mi-septembre 2007 et je m'étais donné jusqu'à Noël pour voir apparaitre une modification notable.
Je me suis donc lancé sérieusement dans la méthode malgré le temps et la motivation que cela demandait mais je voulais vraiment voir si ça marchait.

En moins de 4 mois et pour un coût de 50€ (20€ de livre et 30€ de barre), j'obtenais plus de résultats qu'un an de salle et son abonnement de 450€.

Les photos parlent d'elle même :

Avant :

Après :

Avant :

Après :

En 4 mois, j'ai pris 5 kg de muscle passant de 68 à 73 kg (sans consommation de protéine, de créatine ou de trucs du genre, je précise !)

Et je me suis arrêté au niveau 7 !

Les photos "Après" sont celles prises à aujourd'hui. Je n'avais pas pensé à en prendre en décembre. J'ai pas mal perdu depuis décembre mais ça donne une idée.

J'ai décidé d'arrêter car les exercices devenaient franchement durs et surtout je devenais de plus en plus difforme et je commençais à ne plus rentrer dans mes chemises.

Alors petit moment d'introspection personnelle : pourquoi on en vient à faire de la méthode Lafay ?

D'abord par curiosité, par envie de tester un truc "révolutionnaire" et vérifier si ça marche. J'aime bien faire des choses non conventionnelles. Le pitch était en plus ici séduisant : Deviens musclé pour pas cher, en pas longtemps.

Ensuite parce que vraisemblablement à cette époque, je traversais une mauvaise passe.
Je n'allais pas spécialement bien et l'envie de changer certaines choses, à commencer par mon corps de crevette me paraissait un bon projet qui pourrait me redonner un peu de confiance en moi.

Pour être bien dans sa tête, il faut commencer par être bien dans son corps et j'avoue qu'à ce jour la formule a marché.

Aujourd'hui, j'ai complètement arrêté. Il y a un petit sentiment de frustration à se dire qu'on aurait pu être encore plus musclé (la musculation devient très vite une drogue et on en veut toujours plus) mais j'arrivais dans un extrème inesthétique.

Je me donne toutefois bonne conscience en faisant quelques exercices une fois par semaine, histoire de ne pas tout perdre quand même.

En tout cas, pour ceux qui seraient interessés par prendre du muscle, j'espère que je leur aurais fait découvrir là un bon moyen d'y parvenir !

Cours de fiscalité + Cours d'économie

2008-08-22T18:54:00.003+02:00

Bon, malgré la profusion de sujets que j'aimerais bien traiter dans ce blog, il faut se rendre à l'évidence, j'ai de moins en moins de temps pour le faire. (surtout à l'approche du Jour J du 8 septembre 2008.)

Du coup,je vais me contenter pour cette fois de copier-coller une petite réflexion sur la fiscalité que j'ai trouvé particulièrement intéressante à considérer. (Bon ok, légèrement de droite mais je ne doute pas que toute personne de gauche normalement constituée n'en convienne également)

Il s'agit d'un texte reçu en anglais et provenant d'un professeur américain qui essaye d'expliquer à ses semblables le système des impôts. Ce texte a été traduit et adapté.

Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple. Mais beaucoup pourtant ne le saisissent toujours pas. Laissez-moi vous l'expliquer en des termes simples que tout le monde peut comprendre.

Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).

Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna à peu près ceci :

• Les 4 premiers (les plus pauvres !?), ne payeraient rien.
• Le cinquième payerait 1 euros
• Le sixième payerait 3 euros
• Le septième payerait 7 euros
• Le huitième payerait 12 euros
• Le neuvième payerait 18 euros
• Le dernier (le plus riche ?!) devrait payer 59 euros.

Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement. Jusqu'au jour ou le tenancier les plaça devant un dilemme :
« Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »

Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient diviser les 20 euros de remise de façon équitable ? Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros.
Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière.

Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs.

Ce qui donna à peu près ceci :

• Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus ? Ndt)
• Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% de réduction)
• Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
• Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
• Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
• Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)

Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.

Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :

« J'ai seulement eu 1 euros sur les 20 euros de remise », dit le 6ème, il désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».

« Ouais ! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 euros d'économie »

« C'est vrai ! » s'exclama le 7ème, « pourquoi aurait-il 9 euros alors que je n'en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction »

« Attendez une minute » cria le 1er homme à l'unisson, « nous quatre n'avons rien eu du tout nous. Le système exploite les pauvres ».

Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent.

La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche ?!) ne vint pas. Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quant vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition.
Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition. Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe.

Taxez les plus fort, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais. En fait ils pourraient commencer à aller boire à l'étranger où l'atmosphère est..., comment dire,... plus amicale !

Pour ceux qui ont compris, aucune explication est nécessaire.
Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.

Signé
David R. Kamerschen, Ph. D.
Professeur d'économie
University of Georgia, USA

édit juin 2010

Autre exemple dans le même genre, cette fois du Dr. Adrian Rogers en 1931.

Un professeur d'économie dans un lycée annonce fièrement qu'il n'a jamais vu un seul de ses élèves échouer mais par contre, une année, c'est la classe entière qui a connu l'échec.

Cette classe était entièrement convaincue que le socialisme est une idéologie qui fonctionne et que personne n'y est ni pauvre ni riche, un système égalitaire parfait.

Le professeur dit alors:"OK donc, nous allons mener une expérience du socialisme dans cette classe. A chaque contrôle, on fera la moyenne de toutes les notes et chacun recevra cette note. Ainsi personne ne ratera son contrôle et personne ne caracolera avec de très bonnes notes.

Après le 1°contrôle, on fit la moyenne de la classe et tout le monde obtint un 13/20. Les élèves qui avaient travaillé dur n'étaient pas très heureux au contraire de ceux qui n'avaient rien fait et qui eux étaient ravis.

A l'approche du 2° contrôle, les élèves qui avaient peu travaillé en firent encore moins tandis que ceux qui s'étaient donné de la peine pour le 1° test décidèrent de lever le pied et de moins réviser. La moyenne de ce contrôle fut de 9/20! Personne n'était satisfait.

Quand arriva le 3° contrôle, la moyenne tomba à 5/20. Les notes ne remontèrent jamais alors que fusaient remarques acerbes, accusations et noms d'oiseaux dans une atmosphère épouvantable, où plus personne ne voulait faire quoi que ce soit si cela devait être au bénéfice de quelqu'un d'autre.

A leur grande surprise, tous ratèrent leur examen final. Le professeur leur expliqua alors que le socialisme finit toujours mal car quand la récompense est importante, l'effort pour l'obtenir est tout aussi important tandis que si on confisque les récompenses, plus personne ne cherche ni n'essaie de réussir.

Les choses sont aussi simples que ça.

Petit extrait de discours qui résume parfaitement les choses :

"Vous ne pouvez pas apporter la prospérité au pauvre en la retirant au riche.

Tout ce qu'un individu reçoit sans rien faire pour l'obtenir, un autre individu a dû travailler pour le produire sans en tirer profit.

Tout pouvoir ne peut distribuer aux uns que ce qu'il a préalablement confisqué à d'autres.

Quand la moitié d'un peuple croit qu'il ne sert à rien de faire des efforts car l'autre moitié les fera pour elle, et quand cette dernière moitié se dit qu'il ne sert à rien d'en faire car ils bénéficieront à d'autres, cela, mes amis, s'appelle le déclin et la fin d'une nation.

On n'accroît pas les biens en les divisant."

Dr.Adrian Rogers, 1931.

Bouchons et capuchons

2008-08-12T19:43:00.002+02:00

S'il y a bien un truc qui m' insupporte au plus haut point dans ce bas monde (après les guerres, les maladies, le SIDA, la pauvreté, les mines, la violence, la jalousie, l'injustice et l'hypocrisie) c'est bien les bouchons en voiture.

Que de temps perdu, de nœud à l'estomac, de stress, d'énervement et accessoirement de brûlage gratuit d'essence qui en plus de coûter à mon portemonnaie détruit doucement mais sûrement la planète.
Tenez pour info, à Paris, le tronçon de jonction entre l'A4 et l'A86, a décroché le record d'Europe du plus long bouchon d'Europe il y a 3 ans. Yeah, vive l'East Cost !

Histoire de comprendre un peu mieux ce qui me plombe littéralement ma séreinité légendaire, je me suis interessé à la question.

Il faut donc savoir que l'étude scientifique des bouchons (si j'étais rentier et que j'avais du temps à disposition, je rêverai de mener une thèse sur les bouchons et proposer aux municipalités des solutions à ce problème) s'apparente à l'étude de l'écoulement d'un fluide.

Parce que les voitures circulant sur une route ne sont rien d'autres que de petits éléments de fluide circulant dans un tuyau.

Et toujours pour continuer la comparaison avec un fluide, le bouchon se manifeste lors du changement de phase du fluide.
En gros, au dessus de 0°c, l'eau est liquide et en dessous solide (glace).
Il arrive parfois néanmoins que dans certaines conditions, on arrive à amener de l'eau liquide à une température légèrement inférieure à zero.
Et bien dans ce cas une simple petite perturbation du milieu (un choc contre le récipient, par exemple) entrainera une solidification instantanée du fluide, un changement d'état immédiat.

Il en est de même pour les bouchons en voiture.
Dans le cas d'une densité de véhicules limite sur une route (en gros de 25 à 40 véhicules par km selon les conditions de route), un simple petit coup de frein entrainera la formation quasi immédiate d'un bouchon en amont.

Pourquoi ? Parce que lorsque le premier conducteur va freiner, le suivant va freiner davantage pour maintenir une distance de sécurité et ainsi de suite en ralentissant souvent plus que nécessaire.
Il y aura alors formation d'un ralentissement de plus en plus marqué jusqu'à l'arrêt complet d'un véhicule qui se produit en général 2km après le premier coup de patin.
Le ralentissement se propage alors de proche en proche, telle une onde.
On a calculé que cette onde de freinage se déplace à une vitesse de 20km/h vers l'amont.

A la différence toutefois que dans le cas d'un fluide, la diminution du diamètre du tuyau accélère l'écoulement (quand vous pincez votre jet d'eau, l'eau jaillit davantage) alors que dans le cas de l'écoulement des voitures, c'est l'inverse : toute diminution de section (passage de 2 voies à une voie) entrainera un ralentissement pour peu que le nombre de voiture limite soit atteint à ce moment là.

Ainsi les causes des bouchons sont multiples et bien souvent ce ne sont pas celles auxquelles on pense de prime abord. En effet, les accidents et les travaux sont responsable des bouchons pour 13% seulement !
La majorité des bouchons est due aux infirmes perturbations d'origine humaine.
Ce qui me confirme mon impression que plus on est dans une région de pilotes (Paris, Lyon), moins il y a proportionnellement de bouchons à situation identique dans une région de mous du gland (Genève).

Autrement dit, j'ai raison quand je veux égorger le couillon devant moi qui pile pour laisser traverser la mémé qui est encore à 10m du passage.

Pour supprimer les bouchons, il faut donc augmenter le seuil de densité critique sur les routes en favorisant le nombre de voie et en diminuant les causes d'arrêt dans le flux ou de ralentissement.
Ça commence donc par prioriser la voiture sur le piéton (ça, politiquement, ce sera dur à faire passer...), ne pas faire comme ces cons de suisses qui font durer les feux rouges 10mn et les verts 10s, virer les prio à droite, limiter les travaux en journée, etc. Il faut agir sur les zones géographiques sources de perturbation.
Tout ce qui fait freiner entraine tôt ou tard un bouchon.

Du coup, d'aucun ont pensé par exemple équiper les voitures de radar de freinage qui contrôleraient les distances, évitant ainsi aux conducteurs flippés qui freinent trop de générer un bouchon en régulant leur freinage.
Il y a aussi une autre solution (qui me ferait mal mais je serais prêt à l'accepter si elle résolvait le problème dans certains endroits) : réduire encore plus la vitesse maximale autorisée en cas de forte affluence. Comme ça, on est moins tenté de freiner et donc de solidifer le flux.

En attendant que ça arrive, moi, je me suis acheté de la musique zen pour les trajets...

Le Père Noël ne peut exister...

2008-08-05T19:43:00.004+02:00

Attention, éloignez les âmes enfantines sensibles de cet article, ceci est la démonstration mathématique (et donc irréfutable) de l'impossibilité d'existence du Père Noël.
Oui, je sais, c'est dur mais c'est comme ça. Il fallait quand même bien vous attendre à ce que ça arrive un jour.

Donc, partons de l'hypothèse qu'il y a environ 2 milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre.
Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes, on peut donc réduire la population concernée et donc la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons (en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage, évidemment).

Le Père Noël disposerait de 12h de nuit mais ceci est sans compter sur le fait qu'il peut s'aider de la rotation de la Terre et des fuseaux horaires pour augmenter sa "nuit de travail" à environ 31 heures.
Ceci revient alors à 968 visites par seconde. Cela signifie donc que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des cadeaux au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

Déjà, il est pas manchot, le vieux.

Ensuite, en supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre, nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci
signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël doit se déplacer à 1170 km/s (3000 fois la vitesse du son quand même).
A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 km/s et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 km/h, soit 0,0075 km/s.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporterait alors plus de 500 000 tonnes.

Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000 ! Ce qui alourdit (aussi) la charge utile de 54 000 tonnes supplémentaires...

550 000 tonnes voyageant donc à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient alors chacun une énergie calorifique de 14 milliards de joules par seconde. En gros, ils flamberaient instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement
vaporisée en 4.26 millièmes de secondes (soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée).

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de 0 à 1170 Km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G (un pilote de chasse se prend 10G dans la tête et il est vraiment pas beau à voir à la fin).
Un Père Noël de 125 kilos se retrouverait donc plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 508 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

Joyeux Noël les enfants !

Alfred et George sont dans un bateau

2008-08-04T22:39:00.004+02:00

Je reste volontairement dans le thème de la cryptographie ici (enfin plus précisément de la stéganographie) pour vous livrer à présent une correspondance célèbre entre Alfred de Musset et Amandine Lupin (plus connue sous son pseudonyme littéraire de George Sand) qui m'a toujours beaucoup plu depuis que je la découvris au lycée.

Saurez vous décrypter leur discussion ?

Alfred de Musset à George Sand :

Quand je mets à vos pieds cet éternel hommage
Voulez vous qu’un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d’un cœur
Que pour vous adorez forma le créateur
Je vous chérie, amour, et mon âme en délire
Couche sur le papier ce qu’elle n’ose dire.
Avec soin de ces vers, lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Ce à quoi la belle répondit avec malice :

Cette insigne faveur que votre cœur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.

Afin de rester exhaustif sur le sujet, voici la lettre envoyée plus tard par George à
Alfred, utilisant, cette fois, une autre manière de crypter sa pensée :

Cher ami,
Je suis toute émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons et en amis franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon où je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Mon chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. A vous je veux me sou-
mettre entièrement.
Votre poupée

Oui, oui, moi aussi, j'avoue avoir été un poil choqué par les propos de la demoiselle. Il est donc toujours bon de savoir qu'on a rien inventé au XXIe siècle :-)

(Ceux qui continueraient de se lutter lamentablement pour décoder le message secret peuvent toujours m'envoyer un mail....)

Cryptographions un peu

2008-07-23T18:26:00.006+02:00

La question de la transmission d’information et de messages a toujours été cruciale au cours de l’Histoire. Comment faire savoir à quelqu’un quelque chose que mon ennemi ne doit absolument pas connaitre au cas où le message lui tomberait entre les mains ?
Comment cacher mon message, comment le rendre illisible ou incompréhensible pour une partie seulement de la population ?
De l’autre côté, la question du décodage devenait tout aussi importante ! Comment pénétrer les secrets de celui dont j’ai intercepté le message codé ?
Des guerres se sont gagnées, des complots se sont déjoués, des espions se sont fait démasquer par la réussite – ou non – à décoder un message secret.

Les premières techniques ancestrales tenaient plus de la stéganographie (art de cacher un message) que de la cryptographie (art de coder un message).
Par exemple un espion grec en Perse raconte comment il eut l’idée de graver sur le bois de ses tablettes un message et ensuite de les recouvrir de cire vierge. Il pouvait ainsi passer les points de contrôle, porteur de ses tablettes « vierges » en toute quiétude.
Ou bien encore, Nabuchodonosor, roi de Babylone qui rasait le crâne d’un esclave, lui tatouait dessus le message à transmettre, attendait que ses cheveux repoussent puis l’envoyait vers le destinataire (oui, la notion d’urgence était toute relative à cette époque…)

Le chiffre de César commence à être un peu plus développé. Il sert à Jules César à transmettre ses ordres à ses généraux. Le principe en est très simple : il consiste à décaler chaque lettre de l’alphabet de 3 rangs. A donne D, B donne E, C donne F, etc…

« Prenons cette phrase comme exemple » donne donc :
« MOBKLKP ZBQQB MEOXPB ZLLB BUBJMIB »
(En cryptographie, il est pour convention d’écrire en minuscule la phrase originale et en majuscules la phrase cryptée).

Aujourd’hui ce cryptage parait enfantin à n’importe qui mais, à l’époque, cela suffisait pour assurer la sécurité des transmissions.

Pour craquer ce type de codage, c’est simple, il suffit d’essayer de décaler d’une lettre, puis de 2 lettres, de 3, de 4, etc… jusqu’à tomber sur le bon décalage qui révèlera la phrase originale.

Du coup, l’évolution fut quelque temps plus tard d’affecter une lettre quelconque à chaque lettre, c'est-à-dire de ne pas rester dans l’ordre de l’alphabet mais d’être dans le désordre.
Par exemple :
a-> J ; b-> U ; c-> G ; d-> O, etc…
Il suffit juste d’établir la table des correspondances, que l’envoyeur et le récepteur ait la même et ils pourront alors communiquer.
Le carré de Polybe est le premier exemple de chiffrement par substitution homophonique.
On peut aussi – pour que ce soit plus simple - choisir un mot-clef pour définir les correspondances.
Imaginons que ma clef soit la phrase « Je pars en voyage ». Du coup, j’aurais la correspondance suivante (en virant les lettres redondantes) :

A b c d e f g h i j k l m n o p q r s t u v w x y z
J E P A R S N V O Y G B C D F H I K L M Q T U W X Z

Et « Prenons cette phrase comme exemple » devient alors :
« HKRDFDL PRMMR HVKJLR PFCCR RWRCHBR ».

On voit tout de suite que pour décrypter le message, on est mort si on ne dispose pas de la table des correspondances ou du mot-clef qui la définit. Cette fois, il n’y a plus d’ordre logique entre les lettres.

Ce système a très bien fonctionné pendant un bon millier d’années et il aurait pu parfaitement continuer jusqu’à l’avènement des ordinateurs. Or dès le 16e siècle, il est devenu obsolète et a été remplacé par un système beaucoup plus compliqué.

Mais comment en est on arrivé là ?

Au IXe siècle les Arabes sont les plus avancés en mathématiques, astronomie, médecine, etc. Ce sont même eux qui inventeront l’Arithmétique et l’ « Al-gèbre ». Je ne détaille pas ici les avancés et les progrès importants réalisés par les Arabes dans les différents domaines scientifiques mais il faut savoir que les Sciences connurent de grandes avancées grâce à eux.

Toujours est-il que les arabes vont également inventer la cryptanalyse. Ils découvrent que dans le langage, dans les mots que nous utilisons certaines lettres reviennent avec des fréquences plus importantes que d’autres.
En français par exemple, c’est le « e », le « a », etc. En allemand, c’est le « w » aussi.

Cette méthode de cryptanalyse découverte par Al-Kindi sera publié à cette époque sous le nom de « Manuscrit sur le déchiffrement des messages cryptographiques »

1ère page du manuscrit d'Al Kindi

Ils arrivent alors en analysant beaucoup d’écrits à établir une table de fréquence de chaque lettre de l’alphabet.

Ainsi, en français, la table est la suivante :
E = 15,87%
A = 9,42%
I = 8,41%
S = 7,90%
R = 6,46%
Etc…

Ce qui fait que si on connaît la langue d’origine d’un texte intercepté, on peut l’attaquer par ce biais.
Car si on effectue une analyse fréquentielle des lettres du message codé et que l’on trouve par exemple, que la lettre « P » revient 15% du temps, alors, il y a de fortes chances que cette lettre code pour le « e ». Et ainsi de suite.
Evidemment, il faut que le texte soit d’une certaine longueur pour que la fréquence d’apparition des lettres soit assez représentative.
D'autre part, il faut que le texte ne soit pas trop "axé". (La phrase "De Zanzibar à la Zambie et au Zaïre, des zones d'ozone font courir les zèbres en zigzags zinzins" peut vous illustrer ce que j'entends pas là...). Mais bon, de manière générale sur un texte long, l'analyse reste pertinente.
On peut aussi analyser les bigrammes. En français, les bigrammes les plus fréquents sont « mm », « ll », « pp » etc… Donc on pourra là aussi se servir de ça pour supposer des correspondances.
Bref, le travail peut être long, il faut aller à tâton bien souvent, mais on a dorénavant une accroche sur le texte et on peut le décoder !

Je trouve cette méthode de cryptanalyse absolument phénoménale.
L’idée est tout simplement géniale.

Mais du coup, comme toujours, les cryptographes vont réagir en améliorant leur système.
L’idée est alors d’ « effacer » la notion de fréquence d’apparition des lettres dans les message.
On peut, par exemple, utiliser un chiffre qui attribue plusieurs symboles pour une seule lettre, en fonction de sa fréquence (Par exemple, on utilisera 4 ou 5 symboles pour le E mais un seul pour le K). On dit alors que l'on utilise un code homophonique.
On peut également utiliser le surchiffrement qui consiste à recoder le texte chiffré par un autre type de chiffrement pour ne pas permettre de faire des hypothèses sur les lettres les plus fréquentes. Pour une combinaison de chiffrements bien choisie, un texte surchiffré sera donc plus difficile à déchiffrer.

L’aboutissement en la matière revient au français Vigénère, au XVIe siècle, avec son « Carré de Vigénère ».
Imaginez un carré de 26 sur 26 représentant sur chaque ligne l’alphabet, décalé à chaque fois d’un rang.
On définit ensuite une clef (un mot, une phrase).

Pour chaque lettre en clair du message original, on va alors sélectionner la colonne correspondante à cette lettre et pour une lettre de la clé correspondant au même rang, on sélectionne la ligne adéquate, puis au croisement de la ligne et de la colonne on trouve la lettre chiffrée.
La lettre de la clé est à prendre dans l'ordre dans laquelle elle se présente et on répète la clé en boucle autant que nécessaire.

Pour faire simple, cela consiste à attribuer une nouvelle table de correspondance à chaque lettre du message clair.

Cette méthode de cryptographie ne sera efficacement brisée qu’au XXe siècle par Babbage.
(je ne vous raconte même pas comment il faut s’y prendre. Il faut tout d’abord tenter de déterminer quelle est la taille de la clef puis repartir là aussi sur une méthode – patiente – d’analyse de fréquences).

De nombreuses méthodes de cryptage se succèdent au cours de l’Histoire.

Je peux par exemple citer le Grand Chiffre de Louis XIV qui était uniquement utilisé pour les communications les plus importantes de l’Etat. Il faudra là aussi attendre le XIXe siècle pour qu’il soit brisé.
Pour l’anecdote, ceci permettra de décoder une lettre du Roi désignant qui était le fameux « Masque de Fer ». (Pour connaître son identité, m’envoyer un mail flatteur accompagné d’un versement compensatoire de 500€).

Les deux premières guerres mondiales vont ensuite devenir le catalyseur de toute une série de perfectionnement tant dans l’élaboration de chiffrages complexes que dans les techniques de décryptage.

Toujours en terme d’anecdotes historiques, sachez par exemple que c’est l’interception et le décodage d’un message envoyé par les allemands aux mexicains (le célèbre télégramme de Zimmerman) leur demandant d’attaquer les Etats-Unis par le sud qui achèvera de convaincre Wilson de s’engager dans la guerre contre l’Allemagne.
C’est aussi grâce au travail d’un seul homme, la Lieutenant Painvin, que la victoire en novembre 1918 put arriver.
En effet, fin 1918, les Allemands veulent entreprendre leur plus grosse contre-offensive afin de renverser le cours de la guerre.
Les français le savent mais ce qu’ils ne savent pas, c’est où se fera cette contre-offensive.
Un message est intercepté et alors que le code ADFGVX réputé indécodable est utilisé par les allemands, la chef de la section de cryptanalyse française va travailler d’arrache pied jours et nuits pendant une semaine, perdant alors plus de 15 kg, pour le percer.
Il y arrivera, ce qui permettra aux français de masser leurs forces au bon endroit et ainsi de pouvoir repousser l’attaque allemande, précipitant leur reddition.

La seconde guerre mondiale est marquée quant à elle par l’utilisation de la célèbre machine de cryptographie Enigma.

Il s’agit d’une machine électro-mécanique composée de disques alphabétiques tournant aléatoirement et qui permettent de coder les messages en l’utilisant comme une machine à écrire.

L’histoire de la cassure de ce code est littéralement un roman d’aventure, ponctué de rebondissements, de retournement de situations, de découvertes par les cryptanalystes anglais de Bletchey Park. C’est tout simplement fascinant. (Je vous dirai à la fin quoi lire si cela vous intéresse de creuser un peu plus le sujet.)

Il y eut même une mission commando se faisant passer pour un équipage allemand en détresse de façon à se faire récupérer par un sous-marin allemand, en prendre possession, voler une machine Enigma et ses carnets de clef, le couler et disparaitre.

Il faut surtout savoir que c’est à l’occasion du décodage des messages issus de la machine Enigma que sera inventé l’ancêtre de l’ordinateur actuel : l’ordinateur Colossus mis au point par Alan Turing, issu de son travail sur les « bombes » polonaises qui servaient à chercher les clefs des machines Enigma. (Oui, les polonais n’ont pas fait grand-chose pendant la guerre, mais ils ont au moins initié le décryptage d’Enigma).

Enfin, une autre méthode de cryptage à signaler durant la seconde guerre fut celle utilisée à la fin de la guerre par les américains à l’encontre des japonais.
Ils eurent l’idée d’utiliser la langue des indiens Navajos pour traduire leurs communications.
Cette langue, par sa structure, est totalement hermétique aux linguistes et donc aux cryptanalystes.
Des indiens Navajos furent donc affectés dans toutes les unités au poste de radio afin de traduire les messages dans leur langue.
Les japonais n’auront jamais réussi à décrypter les messages interceptés.

D'autres déchiffrements célèbre eurent cours tout au long de l'Histoire.
Je peux citer celui du Linéaire-B, écriture mycénienne de la Grèce antique, ou bien le plus célèbre de tous : le déchiffrement des hiéroglyphes.
C'est tout aussi romanesque.

A la fin de la seconde guerre mondiale, on assiste à la victoire des décrypteurs sur les concepteurs de code.
Début des années 50, l'ordinateur fait son apparition, il se démocratise de plus, les entreprises s'en dotent, des langages de programmation apparaissent (le Fortran d'IBM, par exemple).
Les crypteurs utilisent alors des algorithmes de cryptage qui nécessitent de longs calculs pour coder et évidemment encore plus longs, infiniment plus longs pour décoder, ce qui met dans un abris artificiel le code. Ainsi l'algorithme de chiffrage Lucifer créé dans les années 70 est toujours valable aujourd'hui sous le nom de DES (Date Encryption Standard).

Mais voilà, il reste un problème. Un problème qui a toujours existé quelque soit la complexité du code, que ce soit le DES ou le chiffre de César : la transmission de la clef.

Eh oui, car si jamais la clef tombe entre les mains adverses, le code n'a plus aucune efficacité.
Si vous apprenez que ma phrase clef était "Je pars en voyage", mon code plus haut ne résistera guère longtemps à votre attaque.
La sécurité de la transmission de la clef est donc primordiale.

L'une des solutions apportée à ce problème est celle que je vais illustrer à présent.
Imaginons que Bernard veuille transmettre un message à Alice sans qu'Eve ne puisse le lire (ces 3 noms furent ceux choisis par les cryptanalystes tout au long de leurs travaux).

Bernard écrit son message, le place dans un coffre qu'il ferme avec son cadenas avec sa clef unique. Il envoie le coffre à Alice qui va alors apposer son propre cadenas avec là aussi une seule clef. Elle renvoit le coffre à Bernard qui retire son cadenas et renvoie à Alice. En recevant le coffre, Alice peut ouvrir son cadenas avec sa clef et lire le message de Bernard. Astucieux, non ?

Il "suffit" maintenant de convertir ces clefs physiques en algorithmes mathématiques réversibles pour pouvoir appliquer des fonctions à un code binaire. Il s'agit là du domaine de l'arithmétique modulo.

Ceci sera ensuite optimisé avec le principe des clefs publics et clefs privées. On supprime le problème de la navette entre Alice et Bernard en utilisant une clef public accessible à tous qui sert pour le chiffrement mais pas le déchiffrement. Seule l'utilisation de la clef privée d'Alice ou de Bernard appliquée sur la clef public permet de déchiffrer le message. On entre alors dans des fonctions mathématiques particulières asymétriques utilisant des factorisations en nombres premiers. Bref, c'est super chaud (ça se comprend malgré tout, mais je vous épargne les détails ici). Le RSA actuel est ainsi une système de cryptographie à clef public.

Ce code est virtuellement inviolable car factoriser en nombre premier des nombres de plusieurs millions de chiffres prendrait des milliards d'années à tous les ordinateurs de la planète.

Les cryptographes seraient alors en droit de se sentir peinard pendant un bon bout de temps aujourd'hui....

... Sauf que ceci serait sans compter l'apparition à venir des ordinateurs quantiques et leurs fabuleuses capacité de calcul instantané. Pensez que grâce à la maitrise des principes de la mécanique quantique, les ordinateurs quantiques seront capables de réaliser des millions d'opérations dans le temps d'une seule de nos ordinateurs actuels !

Mais heureusement, un jour viendra aussi le cryptage quantique qui lui sera par principe totalement inviolable...

C'était un rendez-vous

2008-07-19T17:56:00.006+02:00

En 1976, il reste 10mn de bande à Claude Lelouch sur la pellicule qui lui a servi à tourner "Si c'était à refaire".

Il décide de ne pas les laisser perdre.

Voici le court métrage qui résulte, avec Paris sous un angle que vous n'avez jamais vu encore (ou alors c'est que vous êtes actuellement en prison...)

Beaucoup de légendes ont eu cours concernant ce film. La voiture serait par exemple une Ferrari, conduite par Jacky Ickx.

Toute la vérité dans le Making Of :

Chacun pensera bien évidemment ce qu'il veut de la performance...qui serait en outre complètement "inrefaisable" aujourd'hui.

Pour l'anecdote, voici le fin mot de l'histoire, by Lelouch himself :

Debout dans le bureau du préfet de police, j'ai la sensation d'être un enfant puni. Je m'apprête d'ailleurs à l'être et sévèrement.

D'une voix de procureur, le préfet, qui m'a personnellement convoqué, dresse à mon intention la liste de toutes les infractions que j'ai commises pendant les quelques minutes de tournage de Pour un rendez-vous. Elle est interminable. Quand il a fini, il lève sur moi un œil noir et dit en avançant la main :

— Remettez-moi votre permis de conduire, s'il vous plait.

Le moment serait mal choisi pour discuter. Je m'exécute. Le préfet de police s'empare du document, le contemple rêveusement pendant quelques secondes, puis... me le rend avec un large sourire.

— Je m'étais engagé à vous le retirer, me dit-il. Mais je n'ai pas précisé pour combien de temps.

Devant ma stupéfaction, il ajoute :

— Mes enfants adorent votre petit film ! »

L'Atlantide

2008-07-16T21:07:00.008+02:00

Parmi les histoires qui me passionnent depuis tout gamin, il y a bien celle du mystère de l'Atlantide.
Cette civilisation luxuriante a t'elle vraiment existé ? Où se situait-elle ? Qu'est elle devenue et que sont devenus ses habitants, les Atlantes ?

L'existence de cette civilisation est mentionnée pour la première fois par Platon dans le Timée puis le Critias, il y a 2000 ans. Les descriptions de l'Atlantide faites par Platon sont inspirées des écrits de son ancêtre Solon, qui les tenait lui-même de prêtres égyptiens.

Plutôt que de vous en faire une description rapportée, voici comment Platon la présentait :

"Il y a environ neuf mille ans, il existait un pays qui n’était autre qu’Athènes, mais une Athènes antérieure. Cet état se trouva menacé par un pays plus grand que l’Afrique du Nord et l’Asie mineure réunies, situé au-delà des colonnes d’Hercules. Cette île-continent, d’une « immense et extraordinaire puissance », était l’Atlantide. Les Atlantes ambitionnaient de devenir les maîtres du monde entier. Mais, au cours d’une grande bataille, ils furent vaincus par les guerriers athéniens. Or, juste après cette glorieuse victoire, l’antique Athènes fut détruite par des tremblements de terre et des inondations dont la violence provoqua également l’engloutissement dans la mer du continent de l’Atlantide. Tout se passa en l’espace d’un jour et d’une nuit. L’Atlantide était une terre de plaines fécondes et d’immenses forêts, dotée d’une flore luxuriante et d’une faune variée, avec, en particulier, de grands troupeaux d’éléphants. Le sol recelait de riches filons d’or, d’argent et d’autres métaux. À l’extrémité sud du continent, les rois bâtirent une ville d’une magnificence à la mesure de l’extraordinaire puissance que leur valait une terre si fortunée. Cette cité, nommée elle aussi Atlantide, se composait de cercles concentriques de terre et de canaux. Au centre, fut édifié à Poséidon un temple fastueux. Dans les enceintes extérieures se trouvaient un hippodrome et des habitations populaires; dans les ports intérieurs se pressaient les navires de guerre."

Une civilisation puissante et avancée, détruite par un cataclysme il y a 11000 ans....

Enormément de théories, d'hypothèses, de supputations diverses ont été avancées pour expliquer le mystère de l'Atlantide.

Je vais en développer quelques unes ici, celles qui me donnent vraiment à réfléchir.

Les cosmogonie de par le monde, les légendes amérindiennes, la mythologie orientale ou encore la Bible font également état de la disparition soudaine d'une terre fabuleuse et lointaine à la suite d'un cataclysme. Je veux bien que Platon invente une histoire mais que cette histoire existe déjà ailleurs...
Les scientifiques ont d'ailleurs détecté les traces d'un déluge d'une immense intensité qui se serait produit il y a 10000 ans (le Déluge rapporté dans la Bible ?).

Atlantide et Atlantique

Pour beaucoup, l'Atlantide se serait située dans l'océan Atlantique et son engloutissement serait dû à un effondrement de la surface terrestre. Les Açores, point culminant de l'Ile en serait un vestige.
L'hypothèse de la chute d'une météorite ou bien encore le relèvement soudain des eaux (à la fin du Pleistocène, la déglaciation a entrainé une remontée des eaux de 80 à 120m) sont aussi des hypothèses expliquant la disparition de l'Atlantide.

Lors de l'anéantissement de l'Ile, tous les Atlantes ne disparurent pas mais les rescapés s'en allèrent coloniser d'autres endroits de la Terre, apportant aux civilisations déjà existantes leur culture, leurs arts, leurs technologie.
Ceci expliquerait par exemple (point qui m'a toujours fasciné d'ailleurs) les étranges similarités entre la civilisation égyptienne et les civilisations sud-américaines : pyramides, écriture hiéroglyphique, divinités, etc...
L'apparition soudaine de l'agriculture par exemple dans ces régions quasi simultanément il y a 9500 ans pourrait trouver là une explication.

L'existence de cette riche civilisation australe permettrait d'expliquer alors l'origine de monuments disséminés dans le monde entier et construit à l'aide de techniques si avancées sur leurs temps qu'elles défient toute explication rationnelle. L'édification des temples mayas ou aztèques a exigé des moyens et une science sans rapports avec ceux de leur époque. Cette thèse peut également s'appliquer aux pyramides égyptiennes selon de récentes études archéologiques.

Paul Schliemann, le petits fils du découvreur de Troie, écrivait en 1912 : "L'analogie entre les civilisations maya et égyptiennes est si grande qu'on ne peut la considérer comme fortuite. Il n'existe pas de hasard de ce genre. La seule explication est que, conformément à la légende, il y eut autrefois un grand continent établissant un lien entre ce que nous appelons l'ancien et le nouveau monde. C'était l'Atlantide, d'où partirent des colonies, vers l'Égypte et l'Amérique centrale."

Atlantide et Antarctique

Une autre théorie intéressante est celle développée par les époux canadiens Flem-Ath dans leur livre "When the sky fell" (1995) . Ils pensent que l'écorce terrestre a subi un basculement (un glissement) et qu'avant cette catastrophe toute une partie de l'Antarctique était en dehors du cercle polaire et donc apte à accueillir une population pouvant développer une certaine civilisation. Ils auraient trouvé des documents au British Museum de Londres leur permettant d'échafauder cette une hypothèse pour le moins étonnante.

Leurs recherches se sont principalement appuyées sur les données géologiques exposées, en 1953, par un universitaire américain du nom de Charles Hapgood.
Ce dernier développait l'idée suivante : le poids grandissant des calottes glaciaires situées aux pôles de notre planète exerce une pression croissante sur la croûte terrestre, tant et si bien que celle-ci se déplace comme glisserait la peau d'une orange que l'on presse. Albert Einstein écrira à Hapgood : "Vos arguments ont du poids et j'ai le sentiment que votre hypothèse est correcte."

En 1956, Charles Hapgood eut entre les mains une très vieille carte maritime, dessinée en 1513 par un amiral turc dénommé Piri Reis.
Hapgood fut surpris de la précision du tracé de la croûte orientale de l'Amérique du Sud sur cette carte, achevée à une époque où cette partie du monde n'était pas totalement cartographiée. La surprise fut complète quand Hapgood s'aperçut que l'Antarctique figurait également sur la carte, alors que ce continent n'avait été découvert qu'en 1820, soit trois siècles plus tard ! Consultés, les experts de l'US Air Force sont restés tout aussi perplexes face à ce constat. En comparant la carte de Reis à des relevés géologiques de l'Antarctique datant de 1949, faisant apparaître les contours du continent austral avant qu'il ne soit recouvert par les glaces, ils constatèrent que les deux tracés étaient presque identiques !
Le rapport de l'US Air Force concluait que "le tracé des côtes a été relevé avant que celles-ci ne soient recouvertes par la calotte glaciaire. La précision des données qui figurent sur cette carte reste un mystère compte tenu de l'état des connaissances géographiques en 1513".

C'est alors que Hapgood dénicha une seconde carte "miraculeuse", celle d'Oronteus Finaeus (1531). L'ensemble de l'Antarctique y figurait, avec de nombreux détails, comme l'emplacement des montagnes, des plaines et des rivières. L'Antarctique (à droite) fait apparaître le tracé de reliefs et de cours d'eau, ce qui laisse supposer que l'Homme s'était rendu sur le continent austral, et s'y était peut-être même établi, avant que la glace ne le recouvre.

Le tracé des cartes de Piri Reis et de Finaeus, dont l'authenticité a été prouvée, s'inspirait donc de cartes très antérieures, en conséquence dessinées par un peuple disposant d'une maîtrise technique incomparable pour son époque.

Tant que j'y suis, j'ouvre ici une parenthèse énigmatique sur le Sphinx (pas franchement de lien évident avec l'Atlantide mais comme il existe des hypothèses sérieuses liant les 2 civilisations, ça passera pour cette fois).
Tout un chacun associe cette colossale statue à la civilisation égyptienne.
Or les archéologues ont découvert des traces d'érosion sur la Sphinx qui ne peuvent provenir que d'une très importante vague de précipitations diluviennes. Celle justement survenue il y a 10000 ans. Or la civilisation égyptienne est vieille de 5000 ans. Donc le Sphinx serait antérieur aux Egyptiens et présent sur le site de Gizeh bien avant la construction des pyramides !

D'autre part la disproportion entre la tête du Sphinx et son corps ainsi que le manque de traces d'érosion sur cette tête tendent à montrer que la tête aurait été retaillée par la suite pour lui donner la forme que nous lui connaissons actuellement.

De nombreuses autres hypothèse ont été formulées pour établir la position de l'Atlantide : la mer Noire étant une des plus sérieuses, mais on trouve aussi la Suède, l'Allemagne du nord-ouest ou même des sites orientaux. Partout, sur tous les continents, sur toutes les mers, des villes, des régions ont été détruites par des cataclysmes divers. Ont encore tenté d'"accueillir" l'Atlantide : la Bolivie, l'Indonésie et l'est de l'Inde, les Seychelles, l'Islande, le Sri-Lanka, le Brésil, l'emplacement de l'ancienne cité de Troie, le Bénin, le désert de Gobi et même la planète Mars!

Bref, la mystérieuse cité a encore de quoi faire parler d'elle pendant un bon moment...

Duel de lumière

2008-07-08T22:22:00.004+02:00

Pendant très longtemps, l'Homme s'est demandé de quoi était constituée la lumière, ce qu'elle était vraiment. Parce que, bon, bronzer à Corfou, c'est sympa mais savoir ce qui en est responsable, ça peut être intéressant aussi.

Globalement, il y a 2 considérations concernant la lumière : la lumière est une onde ou la lumière est un flot de particules, appelées photons.
Dès le 17e siècle avec Huygens puis ensuite avec Young au 19e, la théorie qui prend largement le dessus auprès des scientifiques est que la lumière est une onde, un peu comme le son et qu'elle se propage dans le vide comme les vagues formées par le jet d'un caillou dans l'eau.
Enfin pas exactement dans le vide parce qu'une onde a besoin d'un milieu pour se propager (en gros, comme une holà dans un stade de foot avec nous comme support de l'onde, sauf que le "nous" ce seraient les molécules et que dans le vide, y'a pas de molécules. Et tout le monde sait ce que donne une holà dans un stade vide...), donc les scientifiques de l'époque inventent carrément "l'éther", milieu existant dans l'espace et qui permet la propagation de la lumière du soleil.

Bon, ok super. Pourquoi pas.

En parallèle de ça, Young va réaliser une expérience en 1801 extraordinairement interessante qui achèvera de convaincre les sceptiques de la nature ondulatoire de la lumière.

Le jeune (young, ohoh) éclaire 2 fentes avec une lumière et observe sur un panneau disposé plus loin...une alternance de franges lumineuses et de franges sombres. Etonnant, non ?

Alors pour beaucoup d'entre vous, ceci relève de la surprise et de l'incompréhension la plus totale (je m'adresse à ceux qui n'ont pas eu la chance de faire des études scientifiques au delà de la terminale). Mais pour les autres, ça leur rappellera les TP de physique en prépa :-).

En fait, c'est très simple et Young l'aura compris en voyant 2 canards batifoler dans l'eau de son lac.

On imagine une onde sur l'eau émise par le canard 1, que nous appellerons Roger, rencontrant une onde émise par le canard 2 (que nous appellerons Bernard).

Une onde est constituée d'une succession périodique de creux et de bosses.
Et bien Young constate que là où 2 bosses issues chacune des 2 ondes de Bernard et Roger se rencontrent, elles forment une bosse 2 fois plus grande, que là où 2 creux se rencontrent, elles forment un creux 2 fois plus grand et quand un creux rencontre une bosse, le niveau de l'eau reste plat.
Autrement dit les amplitudes s'additionnent et c'est exactement pareil pour la lumière dans son expérience, les 2 fentes jouant le rôle en fait de 2 sources qui vont faire interagir leurs ondes entre elles.
A chaque fois que l'interaction des deux ondes formeront une bosse (ou un creux d'ailleurs, c'est pareil) d'intensité, on observera une frange brillante et à chaque fois qu'elles s'annulent (creux+ bosse), on observera une frange sombre.

Mortel, non ?

Tout ceci s'explique très bien par le calcul, donc tout le monde ressort convaincu, tout content que la lumière est une onde, certes constituées de particules mais qui se comportent comme une onde.

Sauf que, il reste encore des expériences que cette théorie n'arrive pas à expliquer, comme par exemple l'effet photoélectrique (en gros, quand on éclaire un truc avec de la lumière bleue, ça crée du courant électrique dans le truc alors que nada en lumière rouge).
Mais bon, pas de souci, on met ça de côté et on attend qu'un jour un type trouve l'explication.

Et puis est arrivée une époque où on est devenu technologiquement capable d'envoyer photon par photon de la lumière. On avait inventé un espèce de canon à photons programmable.
Du coup, des petits malins se sont dit "Tiens, si on refaisait l'expérience des fentes de Young, mais au lieu d'envoyer des milliards de photons d'un coup en jet de lumière, on va les envoyer un par un et on va noter leur impact sur le panneau".

On envoie donc les photons un par un, par exemple au rythme d'un par minute. Le photon (s'il ne s'écrase pas misérablement sur le 1er panneau) passe alors par une des 2 fentes et vient imprimer le panneau du fond. On recommence avec un autre photon, puis un autre, etc. Comme les photons passent de manière aléatoire par la fente 1 ou la fente 2, on s'attend à trouver un panneau moucheté uniformément de l'autre côté.
Sauf qu'on va observer ça :

Et oui, vous ne rêvez pas : pour quelque raison extraordinaire, on obtient ce réseau de franges, comme si les photons, envoyés indépendamment, avaient interagis avec eux même !
Ce phénomène défie le sens commun !

Et voilà le souci de l'infiniment petit, c'est qu'il ne s'explique plus avec la physique habituelle. On est obligé, pour décrire son fonctionnement, d'avoir recours à une autre physique : la physique quantique. Et là, ça devient complètement n'importe quoi. Oubliez vos préjugés, on part dans un autre monde. Et, perso, c'est ça qui me fascine dans ce domaine.

En fait pour expliquer le résultat de l'interaction en franges des envois de photons, les scientifiques ont 2 théories.
C'est simple. La première est dingue, la seconde est encore plus dingue.

Pour les partisans de la première, on ne sait que 2 choses sur le photon : il a quitté le filament de la lampe et il a impacté le mur du fond. Mais on ne sait pas par quelle fente il est passé. Du coup, pas de problème, ils adoptent le point de vue spécial ... qu'il est passé par les 2 fentes simultanément, ce qui lui permet d'interagir avec lui même. Ça parait cinglé, mais ça permet d'expliquer les résultats de l'expérience. Evidemment, à notre échelle, on ne peut pas intégrer cette explication (Vous référer au paradoxe du Chat de Schrödinger qui illustre bien cette incohérence transposée dans notre monde macro) mais je vous avais prévenu que pour faire de la physique quantique il fallait laisser au placard notre compréhension du monde.

L'autre théorie dit, quant à elle, que le photon peut passer dans la fente de gauche mais comme il peut aussi passer par la fente de droite, l'univers se divise alors en deux univers : l'un ou le photon passe à gauche, l'autre où le photon passe à droite et les 2 univers interagissent ensuite ensemble.
Ça rejoint l'histoire des univers parallèles dont je vous parlais dans un article précédent.
A chaque fois qu'un choix se produit, l'univers se scinde en une multitude d'univers, de telle sorte que chaque option se déroule dans un univers différent.

Bref, au final, la lumière se comporte parfois comme une onde, parfois comme une particule (depuis on a démontré l'effet photoélectrique qui ne peut s'expliquer que par la nature corpusculaire de la lumière. Pour info, le "on" s'appelle Einstein et il a eu le prix Nobel pour ce travail, qui n'a rien à voir avec son E=mc2...).

Bref on ne sait pas trop et c'est pour cette raison qu'on parle de la dualité onde-particule de la lumière.
Elle n'est pas une onde, elle n'est pas une particule mais elle est un peu les 2 à la fois.
C'est un peu comme un cylindre qu'on éclairerait. Selon un angle, il apparait comme un cercle, selon un autre c'est un rectangle et pourtant ce n'est aucun des deux.

Bref, on est pas encore prêt de proposer une explication claire et tranchée de ce qu'est la lumière.
Mais y'en a t'il seulement une ?...

Je hais la Poste

2008-07-08T18:34:00.003+02:00

De tout mon cœur, de toute mon âme, de toute mes forces, je déteste aller à la Poste.

Les bureaux de poste symbolisent pour moi toute l'incompétence du système administratif français.
Je reviens à l'instant d'une des rares fois où, acculé face à mes responsabilités, ne pouvant plus davantage temporiser ou ayant épuisé toutes les possibilités pouvant m'épargner cette terrible mission, j'ai du me rendre à la Poste de mon quartier.
Enfin, la poste de mon quartier...Non, pas exactement, la poste de mon quartier, puisque, elle, ferme à 17h. Ce qui est très pratique quand on sort de son boulot à 17h30.
Non j'ai du aller à une autre poste de la ville (de l'autre côté de la ville plus exactement) qui, elle, a le bon goût de faire des nocturnes jusqu'à 18h30...

Et là, quand j'arrive dans un bureau de poste (je parle en mon nom, mais je pense qu'on doit tous vivre la même chose), je suis à peine à 10m de l'entrée que je vois la looooongue queue qui m'attend et je n'ai déjà plus du tout envie d'y aller. Je ne compte pas les fois où j'ai fait demi-tour à cet instant précis.
Mais bref, ce soir, je ne pouvais pas faire autrement donc j'ai pris ma patience à deux mains...

Et à l'intérieur, c'est toujours un scandale. Ce soir, 5 guichets, dont 2 de fermé, 1 réservé aux envois de colis et le cerbère derrière le bureau refuse de faire autre chose des fois que ça décharge un peu la queue et 1 qui fait de la paperasserie et qui a donc délicatement apposé un petit panneau "Guichet fermé temporairement" (si elle savait où j'avais envie de lui mettre son panneau).
Ce qui ne nous laisse donc, après calcul, oui, qu'un seul guichet ouvert pour 15 personnes.

Et l'autre problème de la Poste, c'est que c'est aussi la cour des Miracles. Tant derrière que devant le comptoir d'ailleurs. Je n'ai rien contre la classe sociale la moins favorisée (j'ai, d'ailleurs, moi aussi un jour du prendre le métro lorsque le chauffeur de Maman était parti aux sports d'hiver, c'est donc vous dire) mais il faut avouer qu'on tombe toujours sur des cas. Entre le type qui veut retirer de l'argent sur un compte déjà vide et la bonne femme ne parlant pas français qui veut faire un virement au Sénégal via Western Union, on est pas arrivé.
Et comme le français est naturellement con, assisté et sans initiative, on n'est même pas sorti, en fait.

Et derrière le comptoir, ils sont 28 à jacasser. T'as envie de les prendre et de les secouer en leur disant "ça vous dérangerait d'ouvrir un putain de guichet et nous servir au lieu de regarder la pendule ??!"

Mais non, tu te contentes de pouffer bien fort, de regarder ta montre toutes les 15s, d'implorer du regard le gars derrière au fond pour qu'il se propose de te servir, de t'imaginer en train d'égorger la guichetière, juste après avoir roulé sur la cliente devant qui la monopolise depuis 10mn, etc.... Ça te calme. Un peu.

35mn plus tard, mon tour arrive.

"- Bonjour, je souhaiterais acheter une enveloppe à bulles pour envoyer ceci, s'il vous plait.
- Ah mais monsieur, nous ne vendons plus d'enveloppe à bulles ici.
- ..."

Cet anecdote du jour mise à part, je voudrais quand même dire que je rêve d'un truc, un seul. C'est que les entreprises de service se mettent vraiment au service de leur client. (Notez parce que ce sera mon thème de campagne le jour où je me présenterai à une élection.)
C'est à dire qu'ils arrêtent les horaires à la con 9h-17h (et je ne dis pas ça que pour la Poste) mais qu'ils s'adaptent à la demande, genre un 12h-20h !
C'est pas grand chose, mais ça changerait la vie à tellement de gens !

Enfin bon. Je voudrais juste faire une dernière comparaison.
Poste d'Annemasse (40000 habitants) : 30 mn de queue en moyenne.
Poste de Tokyo (15 millions d'habitants) : 2mn de queue sur les 2 fois où j'ai du y aller.

Les japonais ne sont définitivement pas comme nous...

Desproges

2008-07-06T16:07:00.006+02:00

Depuis 3 semaines, je relis et revisionne l'intégrale de Desproges.
Ce type était un génie, avec un humour pas forcément parlant à tout le monde. Ce qui explique qu'il ne fasse pas l'unanimité comme pourrait le faire aujourd'hui un Gad. Mais qu'importe.

Maitre d'un cynisme provoquant, volontiers misanthrope, auteur de tournures de phrases extrêmement travaillés (qui peuvent donc très facilement taper sur les nerfs de ceux qui n'y sont pas sensible - je le reconnais), il est en outre doué d'une culture ahurissante. Il est l'artiste de textes gorgés d'humour noire allant à l'encontre de la démagogie populaire.

Auteur du célèbre "On peut rire de tout mais pas avec n'importe qui", je mets ici la vidéo de son sketch sur les juifs qui en est un excellent exemple.

Il a aussi le don de pouvoir transformer n'importe quel sujet anodin en véritable récit d'aventures, pour preuve ce texte sur ce que beaucoup auraient du mal à faire tenir en plus de deux lignes : le cintre

Je hais les cintres

O vertige de la penderie béante sur l'alignement militaire des pelures incertaines aux senteurs naphtalines...

Je hais les cintres.
Le cintre agresse l'homme. Par pure cruauté.
Le cintre est le seul objet qui agresse l'homme par pure cruauté.
Le cintre est un loup pour l'homme.
Il y a des objets qui agressent l'homme parce que c'est leur raison d'être.
Prenez la porte. (Non. Ne partez pas. C'est une façon de parler.)
Prenez la porte. Une porte. Il arrive que l'homme prenne la porte dans la gueule. Bon.
Mais il n'y a pas là la moindre manifestation de haine de la part de la porte à l'encontre de l'homme.
L'homme prend la porte dans la gueule parce qu'il faut qu'une porte soit ouverte, ou bleue.
Le cintre, lui, est foncièrement méchant.
Personnellement, l'idée d'avoir à l'affronter m'est odieuse.
Il arrive cependant que la confrontation homme-cintre soit inévitable.
Quelquefois, plus particulièrement aux temps froids, l'envie de porter un pantalon se fait irrésistible.
L'homme prend alors son courage et la double porte du placard à deux mains.
Il est seul. Il est nu. Il est grand.
Son maintien est digne, face au combat qu'il sait maintenant inéluctable.
Son buste est droit. Ses jambes, légèrement arquées. Ses pieds nus arc-boutés au sol.
Comme un pompier face au feu, il est beau dans sa peur.
Les portes du placard s'écartent dans un souffle.
Les cintres sont là, accrochés à leur tringle dans la pénombre hostile.
On dirait un rang de vampires agrippés à la branche morte d'un chêne noir dans l'attente silencieuse du poulain égaré au tendre flanc duquel ils ventouseront leur groin immonde pour aboucher son sang clair en lentes succions gargouillées et glaireuses, jusqu'à ce que mort s'ensuive.
Cependant, l'attitude de l'homme n'est pas menaçante.
Simplement, il veut son pantalon. Le gris, avec des pinces devant et le petit revers.
L'oeil averti de l'homme a repéré le pantalon gris.
Il est prisonnier du troisième cintre en partant de la gauche.
C'est un cintre particulièrement dangereux. Sournois.
Oh. Il ne paie pas de mine.
En bois rose, les épaules tombantes, il ferait plutôt pitié.
Mais regardez bien son crochet. C'est une poigne de fer. Elle ne lâchera pas sa proie.
L'homme bande. Surtout ses muscles.
Il avance d'un demi-pas feutré, pour ne pas éveiller l'attention de l'ennemi.
C'est le moment décisif.
De la réussite de l'assaut qui va suivre dépendra l'issue du combat.
Avec une agilité surprenante pour un homme de sa corpulence, l'homme bondit en avant.
Sa main gauche, vive comme l'éclair, repousse le cintre pendu à gauche du cintre rose, tandis que sa main droite se referme impitoyablement sur ce dernier.
La riposte du cintre est foudroyante.
Au lieu d'accentuer sa pression sur la tringle, il s'en échappe brutalement, entraînant dans sa chute le pantalon, le gris, avec les pinces devant et le petit revers, celui-là même que l'homme veut ce matin parce que, non, parce que bon.
A terre, le cintre rose est blessé.
Rien n'est plus dangereux qu'un cintre blessé.
Dans son inoubliable "J'irai cracher sur vos cintres", Ernest Hemingway n'évite-t-il pas d'aborder le sujet ?
Un silence qui en dit long, non ?
L'homme, à présent, est à genoux dans le placard.
De sa gorge puissante monte le long cri de guerre de l'homme des penderies.
"Putain de bordel de merde de cintre à la con, chié."
Le cintre rose a senti le désarroi de l'homme. Il va l'achever.
Il s'accroche dans le bois d'un autre cintre tombé qui s'accroche à son tour dans la poignée d'une valise.
Il fait noir. La nuit, tous les pantalons sont gris.
L'homme, vaincu, n'oppose plus la moindre résistance.
Le nez dans les pantoufles, il sanglote, dans la position du prieur d'Allah, la moitié antérieure de son corps nu prisonnière du placard, l'autre offerte au regard de la femme de ménage espagnole.
Il souffre. Quelques gouttes de sueur perlent à sa paupière.
Il n'est qu'humilité, désespoir et dégoût.
Quelques couilles de plomb pendent à son derrière.
Il a soif, il a froid, il n'a plus de courroux.
"Donne-lui tout de même un slip", dit mon père.

Enfin, j'apprécie ses pamphlets sans concession, dont je mets ici deux exemples, plus pour la forme de son style.

A mort le foot :

Voici bientôt quatre longues semaines que les gens normaux, j'entends les gens issus de la norme, avec deux bras et deux jambes pour signifier qu'ils existent, subissent à longueur d'antenne les dégradantes contorsions manchotes des hordes encaleçonnées sudoripares qui se disputent sur gazon l'honneur minuscule d'être champions de la balle au pied.

Voilà bien la différence entre le singe et le footballeur. Le premier a trop de mains ou pas assez de pieds pour s'abaisser à jouer au football.

Le football. Quel sport est plus laid, plus balourd et moins gracieux que le football ? Quelle harmonie, quelle élégance l'esthète de base pourrait-il bien découvrir dans les trottinements patauds de vingt-deux handicapés velus qui poussent des balles comme on pousse un étron, en ahanant des râles vulgaires de boeufs éteints ?

Quel bâtard en rut de quel corniaud branlé oserait manifester publiquement sa libido en s'enlaçant frénétiquement comme ils le font par paquets de huit, à grands coups de pattes grasses et mouillées, en ululant des gutturalités simiesques à choquer un rocker d'usine ? Quelle brute glacée, quel monstre décérébré de quel ordre noir oserait rire sur des cadavres comme nous le vîmes en vérité, certain soir du Heysel où vos idoles, calamiteux goalistes extatiques, ont exulté de joie folle au milieu de quarante morts piétinés, tout ça parce que la baballe était dans les bois ?

Je vous hais, footballeurs. Vous ne m'avez fait vibrer qu'une fois : le jour où j'ai appris que vous aviez attrapé la chiasse mexicaine en suçant des frites aztèques. J'eusse aimé que les amibes vous coupassent les pattes jusqu'à la fin du tournoi. Mais Dieu n'a pas voulu. Ça ne m'a pas surpris de sa part. Il est des vôtres. Il est comme vous. Il est partout, tout le temps, quoiqu'on fasse et où qu'on se planque, on ne peut y échapper.

Quand j'étais petit garçon, je me suis cru longtemps anormal parce que je vous repoussais déjà. Je refusais systématiquement de jouer au foot, à l'école ou dans la rue. On me disait : « Ah, la fille ! » ou bien : « Tiens, il est malade », tellement l'idée d'anormalité est solidement solidaire de la non-footballité.

Je vous emmerde. Je n'ai jamais été malade. Quant à la féminité que vous subodoriez, elle est toujours en moi. Et me pousse aux temps chauds à rechercher la compagnie des femmes. Y compris celle des vôtres que je ne rechigne pas à culbuter quand vous vibrez aux stades.

Non aux jeunes :

"Et vous, qu'est-ce que vous avez fait pour les jeunes ?" lançait l'autre soir Jack Lang, cette frétillante endive frisée de la culture en cave, à l'intention de je ne sais plus quelle poire blette de la sénilité parlementaire.
"Qu'est-ce que vous avez fait pour les jeunes ?" Depuis trente ans, la jeunesse, c'est-à-dire la frange la plus totalement parasitaire de la population, bénéficie sous nos climats d'une dévotion frileuse qui confine à la bigoterie.
Malheur à celui qui n'a rien fait pour les jeunes, c'est le péché suprême, et la marque satanique de la pédophobie est sur lui.
Au fil des décennies, le mot "jeunes" s'est imposé comme le sésame qui ouvre les voies de la bonne conscience universelle.
Le mot "vieux" fait honte, au point que les cuistres humanistes qui portent la bonne parole dans les ministères l'ont remplacé par le ridicule "personnes agées" comme si ces empaffés de cabinet avaient le mépris des de leurs père et mère.
Mais les jeunes ne sont pas devenus des "personnes non agées".
Les jeunes sont les jeunes. Ah, le joli mot.
"Vous n'avez rien contre les jeunes ?" Version à peine édulcorée du répugnant "T'as pas cent balles ?", c'est la phrase clé que vous balancent de molles gouapes en queue de puberté, pour tenter de vous escroquer d'une revue bidon entièrement peinte avec les genoux par de jeunes infirmes. (Je veux dire "handicapés". Que les bancals m'excusent.)
- Pardon, monsieur, vous n'avez rien contre les jeunes ?
- Si, j'ai. Et ce n'est pas nouveau. Je n'ai jamais aimé les jeunes.
Quand j'étais petit, à la maternelle, les jeunes, c'étaient des vieux poilus, avec des voix graves et de grandes main sales sans courage pour nous casser la gueule en douce à la récré.
Aujourd'hui, à l'âge mûr, les jeunes me sont encore plus odieux.
Leurs bubons d'acné me dégoûtent comme jamais.
Leurs chambres puent le pied confiné et l'incontinence pollueuse de leurs petites détresses orgasmiques.
Et quand ils baisent bruyamment, c'est à côté des trous.
Leur servilité sans faille aux consternantes musiques mort-nées que leur imposent les marchands de vinyle n'a d'égale que leur soumission béate au port des plus grotesques uniformes auquel les soumettent les maquignons de la fripe.
Il faut remonter à l'Allemagne des années 30, pour trouver chez les boutonneux un tel engouement collectif pour la veste à brandebourgs et le rythme des grosses caisses.
Et comment ne pas claquer ces têtes à claques devant l'irréelle sérénité de la nullité intello-culturelle qui les nimbe ?
Et s'ils n'étaient que nuls, incultes et creux, par la grâce d'un quart de siècle de crétinisme marxiste scolaire, renforcé par autant de diarrhétique démission parentale, passe encore.
Mais le pire est qu'ils sont fiers de leur obscurantisme, ces minables.
Ils sont fiers d'être cons.
"Jean Jaurès ? C'est une rue, quoi", me disait récemment l'étron bachelier d'une voisine, laquelle et son mari, par parenthèse, acceptent de coucher par terre chez eux les soirs où leur crétin souhaite trombiner sa copine de caleçon dans le lit conjugal.
Ceci expliquant cela : il n'y a qu'un "ah" de résignation entre défection et défécation.
J'entends déjà les commentaires de l'adolescentophilie de bonne mise : "Tu dis ça parce que t'es en colère.
En réalité, ta propre jeunesse est morte, et tu jalouses la leur, qui vit, qui vibre et qui a les abdominaux plats, "la peau lisse et même élastique", selon Alain Schifres, jeunologue surdoué au Nouvel Observateur.
Je m'insurge. J'affirme que je haïssais plus encore la jeunesse quand j'étais jeune moi-même.
J'ai plus vomi la période yéyé analphabète de mes vingt ans que je ne conchie vos années lamentables de rock abâtardi.
La jeunesse, toutes les jeunesses, sont le temps kafkaïen où la larve humiliée, couchée sur le dos, n'a pas plus de raison de ramener sa fraise que de chances de se remettre toute seule sur ses pattes.
L'humanité est un cafard.
La jeunesse est son ver blanc.
Autant que la vôtre, je renie la mienne, depuis que je l'ai vue s'échouer dans la bouffonerie soixante-huitarde où de crapoteux universitaires grisonnants, au péril de leur prostate, grimpaient sur des estrades à théâtreux pour singer les pitreries maoïstes de leurs élèves, dont les plus impétueux sont maintenant chefs de choucroute à Carrefour.
Mais vous, jeunes frais du jour, qui ne rêvez plus que de fric, de carrière et de retraîte anticipée, reconnaissez au moins à ces pisseux d'hier le mérite d'avoir eu la générosité de croire à des lendemains cheguevaresques sur d'irrésistibles chevaux sauvages.

Fils à papa

2008-07-06T14:54:00.006+02:00

A mes 18 ans, mes parents m'avaient offert le texte de Rudyard Kipling "Tu seras un homme, mon Fils".
A cette époque, j'étais encore un peu con et j'avais trouvé ça sympa mais sans plus et le papier avait vite fini dans les oubliettes de ma chambre, après avoir été hâtivement lu et évidemment incompris.

Il y a peu de temps, je suis retombé dessus par hasard.
Quand on prend bien le temps de le lire, de méditer chaque ligne en regard de ses expériences, de méditer chaque phrase selon la conclusion du poème, on comprend alors toute la puissance du message.

Je vous le remet donc ici :

Si tu peux voir détruit l’ouvrage de ta vie
Et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir,
Ou perdre en un seul coup le gain de cent parties
Sans un geste et sans un soupir,
Si tu peux être amant sans être fou d’amour ;
Si tu peux être fort sans cesser d’être tendre
Et , te sentant haï, sans haïr à ton tour,
Pourtant lutter et te défendre ;

Si tu peux supporter d’entendre tes paroles
Travesties par des gueux pour exciter des sots,
Et d’entendre mentir sur toi leurs bouches folles,
Sans mentir toi-même d’un mot ;
Si tu peux rester digne en étant populaire,
Si tu peux rester peuple en conseillant les Rois
Et si tu peux aimer tous tes amis en frères,
Sans qu’aucun d’eux soit tout pour toi ;

Si tu sais méditer, observer et connaître,
Sans jamais devenir sceptique ou destructeur
Rêver, sans laisser ton rêve être ton maître,
Penser, sans n’être qu’un penseur ;
Si tu peux être dur sans jamais être en rage,
Si tu peux être brave et jamais imprudent,
Si tu peux être bon, si tu sais être sage,
Sans être moral ni pédant ;

Si tu peux rencontrer triomphe après défaite
Et recevoir ces deux menteurs d’un même front,
Si tu peux conserver ton courage et ta tête
Quand tous les autres les perdront ;
Alors les Rois, les Dieux, la Chance et la Victoire
Seront à tout jamais tes esclaves soumis
Et, ce qui vaut bien mieux que les Rois et la Gloire,

Tu seras un Homme, mon fils.

Hitman

2008-07-06T00:00:00.004+02:00

Au XIe siècle, au nord de l'Iran actuel, le petit groupe d'Hassan Sabbah atteint la forteresse réputée imprenable d'Alamut. Ce fort perdu en haut de la montagne est un véritable nid d'aigles longé de gorges abruptes. Hassan veut absolument s'en rendre maitre pour servir de base à la secte qu'il est en train de former : les Ismaéliens.
La légende raconte que ne pouvant s'en emparer par la force, il décida d'utiliser la ruse. Il se rendit donc seul rencontrer le gouverneur et lui proposa le marché suivant. Il demande simplement, qu'en l'échange de 5000 pièces d'or, le gouverneur lui cède autant de terrain que sa peau de bœuf peut en délimiter.
Le gouverneur accepte, croyant le voyageur complètement fou.
Et c'est alors qu' Hassan sortit un couteau de sa poche et se mit à découper en fines lanières sa peau, qu'il mit ensuite bout à bout pour former une longue corde capable bientôt d'encercler toute la forteresse. Le gouverneur libéra donc les lieux, tout penaud...

En possession de la forteresse d'Alamut, Hassan commença à construire, à l'abri des regards, un jardin d'une somptueuse beauté. Ruisseaux enchanteurs, fontaines de lait et de miel, fleurs de toutes les couleurs, et surtout un véritable harem des plus belles femmes du pays.

Hassan recruta de jeunes guerriers et entrepris de les former à l'art du combat durant de longs mois. Pratique de toutes les armes, exercices physiques, cours scientifiques divers, apprentissage de la religion, etc.
Quand leur entrainement arrivait à leur terme, Hassan droguait ses apprentis et les transportaient pendant leur sommeil dans son jardin paradisiaque. Pendant quelques jours, les élèves connaissaient l'extase. Ils étaient ensuite re-drogués et re-transportés dans leur chambre.

A leur réveil, tout excités de ce qu'ils avaient vécu, Hassan leur disait qu'il venaient de connaitre le paradis. Et qu'ils connaitraient de nouveau ce paradis seulement si ils mourraient au cours des missions pour lesquels ils avaient été si longuement préparés.

Et c'est ainsi qu' Hassan se constitua une armée d'hommes prêts à tout et extrêmement redoutés.
Il lâchait ses hommes contre les cibles définis du pouvoir à qui il avait décidé de mener une guerre sans merci. Et ils étaient d'autant plus craints qu'il n'avaient pas peur de la mort donc n'hésitaient jamais à frapper en public et mourir ensuite.

Cette drogue qu' Hassan utilisait à l'encontre de ses élèves était le haschich. Et ses hommes furent alors nommés les haschachins, les assassins...

Zéro pointé

2008-07-05T19:38:00.002+02:00

Alors que le monde arabe est en plein essor, au IXe siècle, le calife de Bagdad Al Ma'mun remporte une victoire éclatante sur les armée byzantines.
Dans les conditions de la victoire, il demande expressément, en échange de la libération de prisonniers chrétiens, des...livres.
Parmi ces livres qui font le voyage depuis les bibliothèques bizantines jusqu'au bibliothèques naissantes de Bagdad, il en est qui va avoir une importance toute particulière pour le Monde : le Siddhantha, de l'auteur indien Brahmagupta.
Dans ce traité d'astronomie, écrit un siècle plus tôt, on va trouver dix petites figures qui vont à jamais marquer l'histoire : eka, dva, tri, catur, panca, sat, sapta, asta, nava et la dernière, la plus importante çunya.
Vous l'aurez tous compris, il s'agit de nos fameux chiffres 1,2,3,4,5,6,7,8,9 et le fameux 0.
(petite parenthèse étymologique : çunya signifie "vide" en sanskrit, qui est alors représenté par un petit rond, le vide. Traduit en arabe, vide devient "sifr" qui donnera zephirum en latin, puis zephiro en italien. Et de zephiro à zero, il n'y a qu'un pas que les gens de l'époque n'ont pas hésité à franchir).

Et là, on comprend instantanément que ces chiffres que nous appelons chiffres arabes sont en fait indiens. Ils ne sont nommés chiffres arabes que parce que ce sont les arabes qui les ont popularisé dans le monde occidental. Mais leurs véritables inventeurs sont bien les indiens.

Et mine de rien, cette invention est peut être l'une des plus importantes de l'humanité.
Jusqu'alors, chaque civilisation avait un système de numérotation mais bien compliqué pour la plupart et peu adapté au calcul. Nous connaissons tous par exemple le système des chiffres romains. Ici la valeur du chiffre ne dépend pas de sa position. le X signifie 10 quelque soit la place qu'il occupe dans le nombre romain. Alors, on ne dirait pas, mais ça devient vite ennuyeux dès lors qu'il faut ecrire des grands nombre. 10 = X; 30 = XXX; 50 = XXXXX = L (heureusement !) et on se dit alors que pour écrire de grands nombre, on aura bientôt besoin de l'alphabet tout entier.

Alors que dans le système indien, c'est la position du chiffre qui lui confère sa valeur. Et la présence du zéro démultiplie la valeur de ce chiffre s'il est placé à sa droite.
Le 1 peut valoir un, ou dix, ou cent selon sa place par rapport aux zeros et il sera plus fort que deux 9. "Un nain assis sur la plus haute marche est plus haut qu'un géant dressé sur la plus basse" dit un vieil adage...arabe.

Ainsi avec seulement 10 signes, on peut écrire tous les nombres du monde. C'est tout simplement exceptionnel ! Et je crois bien qu'à notre époque on n'arrive pas à se rendre vraiment compte de la portée de cette invention pour les mathématiciens du Xe siècle.
Ajouter un zero à la droite d'un chiffre permettait de passer dans la dimension d'unité supérieur sans que cela prenne trop de place.
Ce nouveau système, doté de règles, permettait en outre de réaliser des calculs !
Ceci explique la fabuleuse avance des mathématiciens arabes sur le reste du monde à cette époque.

Le zero fut introduit en Europe seulement au 13e siècle. Et il eut la vie dure auprès des inquisiteurs qui l'estimaient diabolique. Il fut surnommé le grand annihilateur.
Mais les choses se sont arrangées lorsque l'Eglise comprit le trop bon intérêt d'avoir de bons comptables.

Les 48 Lois du Pouvoir

2008-06-28T17:57:00.009+02:00

Robert Greene a publié en 1998 "48 Laws of Power" qui se veut être une distillation de 3000 ans d'histoire du pouvoir. Il souhaite synthétiser dans son œuvre la sagesse de grands penseurs tels Machiavel, Sun-Tsu ou encore Clausewitz. Voici résumé ici, et en français, un livre que j'ai beaucoup apprécié (comme beaucoup dans son genre dont je parlerai ici) et qui demande une grande réflexion sur chaque loi.
Evidemment, que ceux qui croient encore que le monde est beau et les gens tous gentils et bien attentionnés, passez votre chemin. On est dans la vie réelle ici...

Edit : C'est très long, je vous préviens. Je viens d'en faire les frais en voulant me relire...
Par contre, là où vous gagnez, c'est que vous échapperez du coup à mes articles sur "Les 36 Stratagèmes" chinois ou encore le résumé du "Prince" de Machiavel car tout est déjà dit ci-dessous. C'est très fort.
Que ceux qui sauraient comment je peux cacher la fin de l'article avec un "Pour lire la suite, cliquez ici" se manifestent. Ca evitera de donner 2000 tours de roulette pour descendre sur l'article suivant - excellent par ailleurs ;-) ...

LOI 1 : Ne faites jamais de l’ombre au maître.
Laissez toujours ceux au dessus de vous se sentir confortablement supérieurs. Dans votre désir de plaire ou de les impressionner, ne mettez pas trop en jeu vos talents ou vous provoquerez l’effet inverse : inspirer de la crainte ou de l’insécurité. Laissez vos maitres apparaitre plus brillants qu’ils ne le sont, et vous atteindrez le sommet des pouvoirs.

LOI 2 : Ne mettez jamais trop de confiance dans vos amis,
Apprenez à utiliser vos ennemis.
Soyez attentifs à vos amis, ils vous trahiront plus facilement, et seront plus facilement tentés par la jalousie. Ils deviennent aussi plus frustrés et plus tyranniques. Mais utilisez un vieil ennemi et il sera plus loyal qu’un vieil ami, parce qu’il a plus a prouver. En fait vous avez plus à craindre de vos amis que de vos ennemis. Si vous n’avez pas d’ennemis, trouvez un moyen de vous en faire.

LOI 3 : Cachez vos intentions.
Laissez les gens en porte à faux et dans l’obscurité en ne révélant jamais le but derrière vos actions. S’ils n’ont aucun indice de ce que vous allez faire, ils ne peuvent préparer aucune défense. Guidez les suffisamment vers la fausse direction, enveloppez les avec suffisamment de brouillard et au moment où ils découvriront vos intentions il sera trop tard.

LOI 4 : Dites-en toujours moins que nécessaire.
Quand vous cherchez à impressionner les gens avec vos paroles, plus vous en dites, plus vous paraissez banal, et moins vous maitrisez la situation. Si vous dites quelque chose de banal, ce sera original si vous restez vague, et ouvert d’esprit. Les puissants impressionnent et intimident en disant peu. Plus vous parlez, plus vous avez de chances de dire quelque chose d’absurde.

LOI 5 : Tout dépend de la réputation, défendez la à tout prix.
La réputation est la pierre angulaire du pouvoir. Juste avec la réputation vous pouvez intimider et vaincre. Si elle s’effondre, vous devenez vulnérable et attaqué de toutes parts. Construisez votre réputation de manière inébranlable. Soyez toujours en alerte des attaques potentielles et contrez-les avant qu’elles n’apparaissent. Apprenez également à détruire la réputation de vos ennemis en ouvrant des brèches dans leur réputation. Ensuite restez en dehors et attendez que l’opinion publique les descende.

LOI 6 : Créez l’attention à tout prix.
Tout compte sur l’apparence, ce qui est invisible ne compte pour rien. Ne vous perdez jamais dans la foule, ou périssez dans l’oubli. Levez vous. Soyez visible à tout prix. Soyez magnétique, apparaissez plus grand, plus coloré, plus mystérieux que les masses transparentes et timides.

LOI 7 : Faites faire le travail par les autres, récoltez en le crédit.
Utilisez la sagesse, la connaissance, le travail des autres pour nourrir votre propre cause. Cette assistance ne vous épargne pas seulement du temps et de l’énergie précieux, elle vous apporte une aura divine d’efficacité et de rapidité. A la fin, on oubliera vos collaborateurs mais on se souviendra de vous. Ne faites jamais vous-même ce que d’autres peuvent faire pour vous.

LOI 8 : Faites venir les gens à vous, utilisez l’enchère si nécessaire.
Quand vous forcez quelqu’un à faire quelque chose, vous êtes celui qui contrôle. Il est toujours plus efficace de faire venir votre adversaire à vous, abandonnant ses propres plans pour les vôtres. Appâtez-le avec de fabuleux gains, ensuite attaquez. Vous tenez les cartes en main.

LOI 9 : Gagnez toujours par vos actions, jamais par vos arguments.
Un triomphe éphémère via l’argumentation crée un ressentiment plus fort et plus long qu’un changement d’opinion. Il est plus profitable de réunir l’assentiment de l’autre par ses actions sans dire un mot. Démontrez, n’expliquez pas.

LOI 10 : Empoisonnement : évitez le malheureux et le malchanceux.
Vous pouvez mourir de la misère de quelqu’un d’autre, les états émotionnels sont aussi toxiques que les maladies. Vous pouvez croire aider la personne en désespoir, mais vous ne faites que vous précipiter vers votre propre désastre. Les infortunés créent souvent le malheur sur eux-mêmes et aussi autour d’eux. Associez vous plutôt aux heureux et fortunés.

LOI 11 : Apprenez à rendre les gens dépendants de vous.
Pour maintenir votre indépendance vous devez toujours être demandé et sollicité. Plus vous êtes connecté, plus vous avez de liberté. Rendez les gens dépendants de vous pour leur gaieté et leur prospérité, vous n’aurez rien à craindre. Ne leur enseignez jamais tout pour qu’ils puissent se passer de vous.

LOI 12 : Jouez sur l’honnêteté et la générosité pour désarmer vos victimes.
Un acte sincère et honnête en couvrira une douzaine de malhonnêtes. Les actes de franchise et d’honnêteté désarment même les gens les plus soupçonneux. A partir du moment où votre honnêteté ouvre une brèche dans l’armure de votre adversaire, vous pourrez le décevoir et le manipuler avec soin. Un don de temps, un cheval de Troie, serviront les mêmes fins.

LOI 13 : Quand vous demandez de l’aide, faites valoir l’intérêt personnel de l’autre,
Ne demandez jamais sa pitié ou sa gratitude.
Si vous nécessitez l’aide d’un ami, ne lui rappelez pas votre assistance ou vos dons précédents. Il trouvera une manière de vous ignorer. Plutôt, trouvez dans votre requête ou votre alliance quelque chose qui lui sera bénéfique, et faites en une panacée. Il répondra avec enthousiasme quand il y trouvera un intérêt personnel.

LOI 14 : Positionnez vous comme un ami, travaillez comme un espion.
Connaitre votre rival est critique. Utilisez des espions pour récolter de l’information qui vous laissera toujours un coup d’avance. Encore mieux : soyez vous-même l’espion. Dans les récoltes sociales, apprenez à questionner indirectement de manière à récolter des faiblesses et des intentions. Toute occasion est bonne pour espionner artistiquement.

LOI 15 : Détruisez totalement votre ennemi.
Tous les grands meneurs savaient qu’un ennemi craint doit être détruit complètement. (Quelquefois ils l’ont su de la mauvaise manière). Si une braise reste allumée, peu importe de quelle manière elle se consume, le feu reprendra finalement. La défaite est d’autant plus grande lors d’un arrêt à mi-course que lors d’une destruction totale: l’ennemi se relèvera et cherchera revanche. Détruisez le, pas seulement physiquement mais également spirituellement.

LOI 16 : Utilisez l’absence pour augmenter votre respect et votre honneur.
Trop de présence fait tomber le prix : plus vous êtes vus et entendus, plus vous apparaissez commun. Si vous êtes déjà établi dans un groupe, vous en retirer temporairement fera parler plus de vous, voire plus admiré. Vous devez savoir quand partir. Créez de la valeur avec de la rareté.

LOI 17 : Créez un climat de terreur, cultivez un air d’imprévisibilité.
Les humains sont des créatures avec un profond besoin de voir de la familiarité dans les actions des autres. Votre prévisibilité leur donne un sentiment de contrôle. Changez les lois : soyez volontairement imprévisible. Les comportements qui ne semblent pas avoir de but ou de consistance les laissent en porte à faux, et ils se sortiront d’eux même pour tenter d’expliquer vos comportements. A l’extrême cette stratégie peut intimider et terrifier.

LOI 18 : Ne construisez pas des forteresses pour vous protéger, l’isolement est dangereux.
Le monde est dangereux et les ennemis sont partout, tout le monde doit se protéger. Une forteresse semble être le plus sûr. Mais l’isolement vous expose à plus de dangers qu’elle ne vous protège : elle vous coupe d’informations vitales, elle vous rend ostensible et donc une facile proie. Il est plus avantageux de naviguer dans la foule, de trouver des alliés à intégrer. Vous êtes protégés de vos ennemis par la foule.

LOI 19 : Sachez avec qui vous traitez, n’offensez pas la mauvaise personne.
Il y a plein de gens différents dans le monde, et vous ne pouvez pas assurer que tout le monde réagira à votre stratégie de la même façon. Décevez ou écartez une personne et elle passera le reste de sa vie à chercher revanche. Ces personnes sont des loups déguisés en agneaux. Choisissez vos victimes et vos adversaires avec attention, ensuite n’offensez ou ne décevez pas la mauvaise personne.

LOI 20 : Ne vous dévouez à personne.
C’est toujours l’idiot qui s’empresse de prendre parti. Ne vous dévouez à aucune cause si ce n’est la vôtre. En maintenant votre indépendance, vous devenez le maître des autres, manipulant les uns contre les autres, les faisant suivre votre voie.

LOI 21 : Jouez l’imbécile pour attraper un imbécile, paraissez plus bête que votre cible.
Personne n’aime se sentir plus stupide qu’un autre. Le truc est de faire croire à vos victimes qu’elles sont plus intelligentes que vous. Une fois convaincues elles ne suspecteront jamais que vous avez d’autres motivations.

LOI 22 : Utiliser la tactique de l’abandon, transformez la faiblesse en puissance.
Quand vous êtes plus faibles, ne vous battez jamais pour l’honneur, préférez l’abandon. L’abandon vous laisse du temps pour reprendre forme, pour tourmenter et irriter votre conquérant, le temps d’attendre que sa force diminue. Ne lui donnez pas la satisfaction de se battre et vous mettre en défaite, abandonnez en premier. En tendant l’autre joue, vous le rendez furieux et le perturbez. Utilisez l’abandon comme un outil de puissance.

LOI 23: Conservez vos forces.
Conservez votre force et énergie en les concentrant en un seul point. Vous gagnez plus en vous concentrant sur un riche filon et en l’approfondissant, qu’en naviguant d’un filon à l’autre. L’intensité bat toujours l’extension. Quand vous recherchez des sources de pouvoir pour vous étendre, trouvez le bon boss, la bonne vache à lait qui vous donnera du lait pour longtemps.

LOI 24 : Jouez le parfait courtisan.
Le parfait courtisan réussit dans un monde où tout tourne autour du pouvoir et de la dextérité politique. Il maitrise l’art du contournement, il flatte les supérieurs, et répand le pouvoir sur les autres avec grâce. Apprenez et appliquez les lois de la Cour et vous gravirez les échelons sans limites.

LOI 25 : Régénérez-vous.
N’acceptez jamais les rôles que la société vous colle. Régénérez vous en vous forgeant une nouvelle identité, une qui attire l’attention et n’ennuie jamais l’audience. Soyez le maitre de votre propre image plutôt que de laisser les autres décider pour vous. Appliquez des connotations dramatiques dans vos gestes et vos actions publiques, votre pouvoir sera décuplé et votre personnalité semblera exceptionnelle.

LOI 26 : Gardez les mains propres.
Vous devez être preuve de civilité et d’efficacité : vos mains ne doivent jamais être souillées par des erreurs et des besoins dégueulasses. Maintenez cette parfaite apparence en utilisant les autres comme bouc émissaires pour déguiser votre implication.

LOI 27 : Jouez sur le besoin de croyance pour créer un esprit culte.
Les gens ont un irrépressible besoin de croire en quelque chose. Devenez le focus de ce besoin en leur offrant une cause, une nouvelle croyance à suivre. Gardez vos mots flous mais plein de promesses, privilégiez l’enthousiasme plutôt que le rationnel et la pensée claire. Donnez à vos nouveaux disciples des rituels à faire, demandez leur des sacrifices pour votre cause. En l’absence de grandes religions et de grandes causes, votre nouvelle croyance vous apportera un pouvoir non dit.

LOI 28 : Entrez dans l’action avec confiance
Si vous doutez de la suite d’une œuvre, ne tentez pas. Vos doutes et hésitations vont infecter votre exécution. La timidité est dangereuse, c’est mieux d’entrer avec confiance. Toutes les erreurs que vous commettez avec audace sont réparées avec plus d’audace. Tout le monde admire la confiance, personne n’aime la timidité.

LOI 29 : Planifiez toutes les étapes jusqu’à la fin.
La fin est tout. Planifiez toutes les étapes jusqu’au but en étudiant toutes les conséquences possibles, obstacles, et revers de fortune qui peuvent renverser votre travail et donner la gloire aux autres. En planifiant jusqu’à la fin, vous ne serez pas dérangé par les circonstances et vous saurez quand vous arrêter. Guidez votre fortune et aidez vous à déterminer le futur en pensant en avant.

LOI 30 : Faites vos exploits sans efforts.
Vos actions doivent sembler naturelles et exécutées avec aise. Tout le travail, la sueur et trucs efficaces doivent être dissimulés. Agissez sans effort, comme si vous pouviez en faire plus. Evitez la tentation de révéler combien vous avez travaillé dur, ça soulève seulement des questions. Ne révélez jamais vos trucs, ou ils seront utilisés contre vous.

LOI 31 : Contrôlez les options, laissez les autres jouer avec les cartes que vous distribuez.
Les meilleures déceptions sont celles qui semblent donner aux autres un choix, ils pensent contrôler alors qu’ils sont vos marionnettes. Distribuez des options qui vous favorisent dont une qu’ils choisissent. Forcez les à choisir avec le moindre de deux enfers, les deux servant votre cause. Mettez les dans une situation de dilemme : ils se font avoir quelque soit l’endroit où ils tournent.

LOI 32 : Jouez sur les fantaisies des gens.
La vérité est souvent niée parce qu’elle est laide et déplaisante. Ne faites jamais référence à la vérité et à la réalité avant d’être préparé à la haine qui suit le désenchantement. La vie est tellement rude que ceux qui créent de la fantaisie et de la romance sont comme des oasis dans le désert : tout le monde se ruent vers eux. Il existe un grand pouvoir à créer des fantaisies pour les masses.

LOI 33 : Découvrez la faiblesse de chacun.
Tout le monde a une faiblesse, une faille dans le mur du château. Cette faiblesse est habituellement une insécurité, une émotion ou un besoin incontrôlable, un petit plaisir secret. De toute façon, une fois trouvé, c’est un indice que vous pouvez tourner à votre avantage.

LOI 34 : Soyez royal dans votre propre Mode :
Agissez comme un Roi et vous serez traité comme tel.
La manière dont vous vous comportez détermine souvent la manière dont vous êtes traité : dans la longue course, apparaissez commun ou vulgaire et les gens ne vous traiteront pas avec respect. Un Roi se respecte et inspire aux autres le même respect. En agissant royalement et confiant en vos pouvoirs, vous vous prédestinez à porter la couronne.

LOI 35 : Maitrisez l’Art du timing.
Ne paraissez jamais pressés. L’empressement suggère un manque de self-control, et de contrôle sur le temps. Apparaissez toujours patient, comme si vous saviez que vous obtiendrez ce que vous désirez. Devenez un détective du bon moment, respirez l’air du temps, les tendances qui vont mèneront au pouvoir. Apprenez à vous retourner quand l’air du temps n’est pas bon et à vous battre avec fierté quand le moment est venu.

LOI 36 : Dédaignez ce que vous ne pouvez avoir, l'ignorer est la meilleure revanche.
En relevant à un petit problème, vous lui donnez existence et crédibilité. Plus d’attention vous portez à un ennemi, plus vous le rendez fort ; une petite erreur empire alors et devient plus visible quand vous essayez de la régler. Si vous voulez quelque chose que vous ne pouvez avoir, méprisez le. Le moins d’intérêt vous montrez, le plus supérieur vous paraissez.

LOI 37 : Créez des spectacles incontestables
Maîtrisez l’image et la gestuelle symbolique apporte l’aura du pouvoir, tout le monde y répond. Faites le spectacle pour ceux autour de vous, ensuite disposez des symboles rayonnants qui soutiennent votre présence. Floué par les apparences, personne ne se doutera de ce que vous faites.

LOI 38 : Pensez comme il vous plait, mais comportez vous comme les autres.
Si vous montrez que vous allez à contre courant, déversant vos idées non-conventionnelles et vos manières peu orthodoxes, les gens vont croire que vous cherchez l’attention et que vous les méprisez. Ils trouveront une manière pour vous punir de se sentir inférieurs. Il est beaucoup plus sain de le cacher et de suivre la voie commune. Partagez votre originalité avec vos amis tolérants et ceux prêts à apprécier votre spécificité.

LOI 39 : Attisez l’eau pour attraper le poisson.
Colère et émotions sont stratégiquement contreproductives. Vous devez toujours rester calme et objectif. Mais si vous pouvez pousser vos ennemis à la colère alors que vous restez calme, vous gagnez un avantage décisif. Mettez vos ennemis en porte à faux, trouvez la faiblesse dans leur vanité pour les déstabiliser et vous tenez les cartes en main.

LOI 40 : Rejetez le déjeuner gratuit.
Ce qui est offert, gratuit, est toujours dangereux : ça cache toujours une obligation cachée ou un piège. Ce qui a de la richesse doit être payé pour. En payant votre dû, vous vous mettez à l’abri de la gratitude, de la culpabilité, de la déception. C’est souvent utile de payer le plein tarif, il n’y a pas de raccourcis pour l’excellence. Soyez copieux avec votre argent et faites le circuler, la générosité est un signe et un aimant du pouvoir.

LOI 41 : Evitez de rester dans les traces d’un maître.
Ce qui apparait en premier parait toujours meilleur que ce qui vient par la suite. Si vous succédez à un grand homme ou à un parent connu, vous nécessiterez le double de travail pour lui faire de l’ombre. Ne restez pas perdu dans leur ombre, ou englué dans le passé qui est n’est pas le vôtre. Etablissez votre propre nom et identité en changeant de voie. Tuez le père dominant, dispersez son héritage, et gagnez du pouvoir en brillant de votre propre chef.

LOI 42: Frappez le berger et les moutons s’éparpillent
Les problèmes peuvent souvent être à l’origine d’un fort individu, l’instigateur, le sous-fifre arrogant, l’empoisonneur de la bonne volonté. Si vous autorisez de telles personnes à agir, les autres succomberont à leur influence. N’attendez pas que les problèmes qu’ils causent se multiplient, n’essayez pas de négocier avec eux, ils sont irrémédiables. Neutralisez leur influence en les isolant ou en les bannissant. Tapez à la source du problème et les moutons s’éparpillent.

LOI 43 : Agissez sur le cœur et l’esprit des autres.
La coercition crée une réaction qui agira finalement contre vous. Vous devez séduire les autres en les motivant vers votre direction. Une personne que vous avez séduite devient votre loyale pion. Pour séduire les autres, intervenez sur leurs faiblesses et psychologies individuelles. Adoucissez les résistants en travaillant sur leurs émotions, en jouant sur ce qu’ils chérissent et ce qu’ils craignent. Ignorez le cœur et l’esprit des autres et ils commenceront à vous détester.

LOI 44 : Désarmez et rendez fou avec l’effet miroir.
Le miroir reflète la réalité, mais il est aussi le parfait outil pour la déception : quand vous imitez vos ennemis, reflétant exactement ce qu’ils font, ils ne peuvent percevoir votre stratégie. L’imitation les moque et les humilie, les faisant réagir fortement. En reflétant leur psyché, vous les séduisez en leur donnant l’illusion que vous partagez leurs valeurs. En reflétant leurs actions, vous les séduisez en leur donnant une leçon. Peu de gens résistent au pouvoir de l’effet miroir.

LOI 45 : Prêchez le besoin de changement, mais ne réformez pas trop à la fois.
Tout le monde comprend le besoin de changement dans l’abstrait, mais les humains sont des créatures d’habitude, dans le jour après jour. Trop d’innovations est traumatique et conduira à la révolte. Si vous êtes nouveau dans une situation de pouvoir, ou un outsider essayant de consolider une base, faites en sorte de respecter les vieilles façons de faire. Si le changement est nécessaire, faites le sentir comme une amélioration sur le passé.

LOI 46 : N’apparaissez jamais trop parfaits.
Apparaitre meilleur que les autres est toujours dangereux, mais le plus dangereux est d’apparaitre sans fautes ni faiblesses. L’envie crée des ennemis silencieux. C’est élégant de montrer quelques défauts, quelques vices, de manière à détourner l’envie et paraitre plus humain. Seuls les dieux et les morts peuvent apparaitre parfaits avec impunité.

LOI 47 : Ne dépassez pas le but que vous cherchiez,
Dans la victoire, sachez quand vous arrêter.
Le moment de la victoire est souvent un moment périlleux. Dans cette chaleur du succès, la victoire peut vous pousser vers l’arrogance, la surestimation de vos capacités, peut vous pousser plus loin que le but que vous recherchiez. En allant trop loin, vous vous créez plus d’ennemis que vous n’en battez. Ne permettez pas au succès d’accéder à votre tête. Il n’y a aucune substitution pour la stratégie et la précaution.

LOI 48 : Assumez l’informe.
En prenant forme, en ayant un plan visible, vous vous ouvrez à l’attaque. Au lieu de prendre forme pour que votre ennemi vous attrape, restez flexible et en mouvement. Acceptez le fait que rien n’est certain, et aucune loi n’est fixée. La meilleure façon de se protéger est d’être aussi fluide et sans forme que l’eau, ne pariez jamais sur la stabilité ou sur l’ordre. Tout change !

Si ce (court ?) aperçu vous a plu, sachez que le livre complet - que je conseille évidemment - avec développement des lois ci-dessus et moultes exemples significatifs se trouve à l'achat ici :

Bonne lecture !

Retrouvez également le Top 10 de mes livres favoris.

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Mystery Method

2008-06-28T10:35:00.005+02:00

J'aimerais parler dans ce blog de la Mystery Method.

Pourquoi ? Tout simplement parce que quand j'ai découvert - il y'a bientôt 2 ans - ce personnage et sa méthode, ainsi que toute la communauté qui en découlait, j'ai trouvé cela fascinant et passionnant.
Fascinant qu'un mec ait pu théoriser de manière quasi-scientifique le processus de séduction (chose qui reste pour certains - et certaines ;-p- très complexe, limite hors de la raison et dont il serait complètement vain de vouloir rationnaliser) et passionnant car le nouveau monde de connaissances qui s'ouvrait ainsi à moi alors était insoupçonné et j'étais avide de découvertes.
Je dois dire qu'à l'époque, j'ai vraiment eu l'impression de découvrir la vie. Sans déconner.

J'ouvre une parenthèse : pourquoi en suis-je arrivé là ?
Très simplement et finalement ce cheminement est quasi le même pour tous les gars de la communauté : après une longue relation qui se rompt, tu te retrouves tout seul, face à toi même. Là, tu te dis "Merde, mais comment on fait pour séduire une fille déjà ? Comment je vais faire pour me re-trouver une copine ?"
Et ce sentiment est d'autant plus angoissant que tu n'as jamais rien eu à faire car étant plus jeune, c'étaient toujours les filles qui venaient t'aborder. A 20-25 ans, la tendance s'inverse et c'est aux mecs d'aborder. Or quand tu n'as jamais appris car jamais eu besoin auparavant, ben tu flippes et tu cherches à apprendre. (Patience, les gars, bientôt, à la trentaine passée, ce seront les nanas qui prises d'un coup de flippe, se remettront à vous chasser :-) ).

Mystery démarre son livre par une introduction assez surprenante, mais en même temps intéressante. Selon lui, le but de la vie est la survie. Sans survie, il n’y a simplement pas de vie. Le but secondaire de la vie est ensuite la reproduction. Cela assure la subsistance de l’espèce. Les deux sont alors en boucle : se reproduire et survivre.

Pour survivre, il y a les arts martiaux (de Mars, la guerre) et pour se reproduire … il y aura les arts vénusiens (de Venus, l’amour).

Je trouve ça marrant ce parallèle. Ca fait 15 ans que je fais des arts martiaux, et à aucun moment je ne m’étais fait la réflexion, même pour rire, qu’il aurait pu y avoir des arts vénusiens.

Et donc la Mystery Method est aux Arts Venusiens, ce que le Karaté est aux Arts Martiaux, et Mystery dans son immense générosité à 68$ nous propose de nous enseigner sa méthode de séduction par l’intermédiaire de son livre de 225 pages.

J’ouvre une parenthèse sur le côté financier : c’est devenu un véritable business très lucratif désormais. Mystery propose des stages, des conférences à plusieurs milliers de dollars le WE de cours. Et ça ne désemplit pas. Il a fait la première page de Times, il a donné des cours au MIT, etc.

Son élève le plus célèbre, Neil Strauss, a ensuite écrit le livre The Game (best seller absolu et dont un film va bientôt être tiré) expliquant son parcours depuis sa vie de jerk n’ayant jamais connu de filles à 25 ans jusqu’à son avènement en tant qu’artiste de la séduction lui ayant permis de coucher avec une cinquantaine de femmes en un an et demi.

Selon lui, l’attirance d’une femme envers un homme se compare à un panneau d’interrupteurs qu’il faut savoir judicieusement actionner pour déclencher l’attraction.

La Mystery Method se définit donc, à proprement parlé, comme une méthode non pas de séduction mais d’attraction.

Elle se compose de 3 phases principales.

Alors avant tout, il faut savoir que tout le vocabulaire et les termes techniques qui vont être utilisés sont en anglais. J’essaierais de les traduire dans la mesure du possible, mais ça rendra forcément beaucoup moins bien qu’en V.O.

Il y a donc le Pick Up = Attract (attirer une femme)

Puis le Mid-Game = Build confort (établir du confort, de la confiance et de la connexion)

Enfin l’End Game = Seduce (séduire et structurer une opportunité d’être séduit)

Bien souvent le débutant – ou « dragueur du dimanche » veut séduire, sans avoir auparavant créé de l’attirance, ce qui est essentielle dans le processus. Commencer par la fin n’a jamais été une bonne idée, mais quand on ne le sait pas, c’est normal d’échouer.

Il y a aussi le cas du « nice guy ». Lui peut savoir commencer par l’attract, passer au mid-game mais il oublie de séduire donc restera le bon ami car il ne sait pas conclure. Il rentre alors dans la « Let’s just be Friend Zone » (« Restons amis »). Si jamais on oublie l’attract ou le confort, alors on aura sûrement à faire au « Buyer’s Remorse » : la femme aura été séduite sans avoir été attirée ou mise en confort donc elle demandera à se faire « rembourser son achat » quand elle aura réalisé qu’elle n’est pas d’attirance.

Ceci montre donc l’importance de toutes les phases de la Mystery Method.

Voyons à présent les 9 phases de la MM :

Phase A : Attract

Sous-phase A1 : Opener = Aborder la cible.

Sous-phase A2 : Female to Male Interest = Faire en sorte que la femme s’intéresse au player.

Sous-phase A3 : Male to Female Interest = Renvoyer cet intérêt pour qualifier la femme.

Phase C : Confort

Sous-phase C1 : Conversation = Discussion et mise en place du confort.

Sous-phase C2 : Connexion = La connexion se crée. Le couple s’embrasse.

Sous-phase C3 : Intimacy = Soirées et rapprochement dans le lieu de séduction.

Phase S : Seduction

Sous-phase S1 : Préliminaires = Début de l’escalade physique.

Sous-phase S2 : Last Minute Resistance = Gestion de la résistance mentale de dernière minute.

Sous-phase S3 : Sex

Mystery associe chacune de ces phases à un lieu précis. En phase 1, c’est la Meeting Location (soirée, bar, etc…). En phase 2, c’est la Confort Location (un coin calme du bar, un resto, puis le salon de l’appart, etc…) et en phase 3, c’est la Seduction Location (la chambre).

Chaque changement de lieu est soit un « Move » (dans la même place), un « Bounce » (ailleurs) ou un « TimeBridge » (une prise de RDV pour un moment ultérieur)

Le schéma globale de la Mystery Method est donc le suivant (je trouve ça génial d'avoir réussi à matérialiser un processus de séduction qui est tellement obscure pour beaucoup de gens) :

Dans son livre, Mystery consacre ensuite de longs chapitres détaillés à chaque sous-phase.

Je ne vais pas rentrer dans le détail, ce serait beaucoup trop long. Je vais juste évoquer les quelques notions que j'ai trouvé importantes.

A1 : L'Opener : Ahlala. Que l'homme qui n'a jamais été pris d'une terrible frayeur à l'idée d'aller aborder la jolie petite blonde à 10m de là me jette la première pierre. Je crois que pour beaucoup de mecs, "opener" est le truc le plus dur la Terre. Faire la guerre, combattre un lion à mains nues, affronter le déchainement de la nature, là, y'a du monde mais alors parler à une inconnue et y'a plus personne.

Mystery enseigne différentes formes d'opener, son mode préféré étant l'Indirect Opener qui consiste à demander nonchalamment un avis féminin à une question que l'on se pose. Il ajoute la maitrise du body language et l'evocation d'une False Time Contraint (fausse contrainte temporelle) : se tenir de 3/4, prêt à partir et dire "je ne peux discuter que quelques minutes, mes amis m'attendent là-bas" qui a pour but de rassurer la cible sur le fait qu'on ne va pas s'imposer et qu'on a des amis (i.e on n'est pas une menace sociale).

A2 : Combinaison de DHV (Demonstrating High Value = démonstration de haute valeur) par des histoires nous mettant positivement en scène, par notre attitude, notre style, etc... et de negs (neg hits = petites piques gentilles) visant à faire baisser le niveau d'énergie sociale de la cible qui se trouve en position de force vu que c'est elle qui est abordée). Ex : "Comme c'est mignon, ton nez bouge quand tu rigoles" ou "Oooh jolis ongles... Ils sont vrais ?".

J'ai été particulièrement sensible au schéma d'évolution de l'energie sociale au cours du Pick Up :

Avant de rentrer en A3 (i.e qualifier la cible), il faut s'assurer que celle ci émet des IOI (Indicators of Interest) qui sont des signes conscients ou inconscients du début de son attirance à votre égard.
Celui qui sait reconnaitre les IOIs (ou l'absence d'IOIs d'ailleurs, ce qui evite de devenir lourd) est le maitre du monde. Mystery liste une 15aine d'IOIs classiques à reconnaitre. C'est une notion extrêment importante et personnellement, j'ai beaucoup travaillé là dessus pour savoir quand on plait et quand on ne plait pas. Les plus importants sont : elle pose des questions personnelles, elle comble les blancs, elle oriente son body language vers vous, elle rit, elle cherche le contact.

Schéma typique de la Mystery Method :

Un artiste vénusien aborde un groupe dans un bar, en utilisant un opener indirect. Il ne semble pas needy ou intéressé par la cible et en fait agit et parle comme s’il allait bientôt devoir partir. Il démontre de la haute valeur et réussi à atteindre le point d’attache social du groupe. (A1). Il continue de convaincre sur sa personnalité en usant d’histoires, d’anecdotes, de petits jeux, de tours de magie, etc…Ceci, combiné avec un désintérêt apparent de la cible qu’il n’hésite pas à negger, augmente sa valeur sociale relativement à elle et intensifie son état émotionel. Elles commencent alors à émettre des signes d’intérêt. (A2). Il utilise alors cela pour inviter la cible à le poursuivre et gagner ainsi son affection. Alors qu’elle devient plus impliquée dans la relation, il la récompense par des signes d’intérêt. Il bouge ensuite dans un endroit plus calme du bar et commence à discuter et construire du confort (A3-C1). Après être allé manger un morceau ailleurs et pris rendez-vous pour un dîner le lendemain soir, il installe du confort, de la connexion et de la confiance pendant une période cumulée d’environ 7 heures. A ce stade, le couple s’embrasse. Ils bougent ensuite dans son appartement. (C2-C3). Finalement, ils vont dans sa chambre, il commence les préliminaires (S1), surpasse la résistance de dernière minute (S2) et couchent ensemble (S3).

Conclusion

Voilà, je souhaitais partager cela. Je sais pertinemment que ça en aura choqué plus d'un. Mais toujours est il, qu'on y croit ou non, ça marche.
Beaucoup suivent même cette méthode de façon naturelle, sans s'en rendre compte, sans calculer mais le schéma, si on l'analyse, est le même.

Pour parler de mon cas personnel, j'ai beaucoup appris avec cette méthode mais m'en suis complètement détaché depuis un moment déjà, en devenant plus "naturel". Le résultat de mes découvertes a déjà été retranscris dans un article ci-dessous.

De plus qu'on le veuille ou non, une américaine ne réagit pas comme une française, qui ne réagira pas comme une japonaise, etc.

Ce qui marche là-bas ne fonctionnera sûrement pas ici, et inversement.

Aux Etats-Unis, par exemple, les femmes donnent très facilement leur numéro de téléphone ou embrassent très rapidement. Vous pouvez dater (i.e sortir avec) une nana 20 soirs, elle ne se considèrera pas autant comme votre girlfriend. Etre la girlfriend est quelque chose de très sérieux et implique quasiment le mariage. En revanche, en France, le début est très difficile. Donner son numéro de téléphone ou embrasser pour une femme implique quasiment de sortir avec le mec, d’où une grosse réflexion avant de passer à l’acte. En revanche, sortir avec le mec est beaucoup moins impliquant ensuite et les relations se finissent beaucoup plus facilement.

Donc la MM, c'est bien mais ça ne marchera pas forcément à tous les coups (et j'ai envie de dire heureusement, d'ailleurs !)

Enfin voilà, j'ai trouvé la démarche de Mystery très interessante et qu'on partage ou non, on ne peut qu'être admiratif devant ses recherches et ses synthèses.

En bonus, une petit vidéo de Myster filmé en caméra cachée lors de quelques pick up.

Vous verrez, il a un style...particulier. Mais il s'agit de l'illustration de sa Peacock Theory (avoir un style différents des autres pour se démarquer et susciter l'intérêt)

On le voit donc "open a set", telling stories, DHV, Negs, etc... Amusez vous à reconnaitre les IOI de la nana de la dernière séquence. C'est festival là. Prettez attention aussi à ce qu'il dit, c'est devenu du "scolaire" ;-p

Retour vers le futur

2008-06-24T15:33:00.005+02:00

L’une des conclusions de la théorie de la Relativité de notre ami Einstein est que, dans le cadre d’un mouvement rectiligne uniforme (i.e je vais tout droit et de manière constante), plus on va vite, moins le temps passe (je vous passe la démonstration, ohoh).
Sachant que la vitesse de la lumière est la vitesse maximum atteignable dans l’univers, ça aussi démontré par Albert (quoique, aujourd’hui on se pose la question de la super célérité des tachyons…), on ne pourra donc qu’au maximum atteindre cette vitesse et le temps se figerait alors littéralement pour l’expérimentateur.

Le paradoxe des jumeaux de Langevin s’amuse de cette propriété.
Imaginons 2 jumeaux de 20 ans, que nous appellerons David et Jonathan. Plaçons David dans un vaisseau spatial que nous balançons à une vitesse proche de celle de lumière, tandis que Jonathan attendra bien sagement sur Terre devant sa télé. On fait revenir 40 ans plus tard David de son périple galactique.
Sur Terre, il se sera écoulé 40 ans donc Jonathan aura 60 ans alors que pour David le temps n’aura pas passé car figé et il aura toujours 20 ans.
1er effet Kisscool.
Si on s’arrêtait là, on ne pourrait qu’être étonné de ce résultat mais il ne constituerait pas pour autant un paradoxe.

Maintenant si on se place, nous observateur, dans le vaisseau avec David. Comme lorsqu’on est dans un train en partance et qu'on a l’impression que c’est le quai qui s’éloigne, là, on pourrait voir que c’est la Terre qui s’éloigne à la vitesse de la lumière et que c’est donc elle le « vaisseau spatial » sur qui le temps ne passe pas !
Du coup, au retour, cette fois, c’est Jonathan, resté sur Terre, qui a toujours 20 ans et David qui en a 60 !
2e effet Kisscool.
D’où paradoxe. Aie.

Bon je vous donne la solution. En fait, ici la théorie de la figeage du temps ne s’applique pas car le mouvement n’est pas rectiligne uniforme ! Et oui, le jumeau doit forcément décélérer, tourner et ré-accélérer pour pouvoir revenir sur Terre.

Il y a un autre paradoxe sur le voyage dans le temps que j’aime beaucoup. Il s’agit du paradoxe du grand père, qui prouve l’impossibilité du voyage dans le passé.

Imaginons donc que vous ayez inventé une machine à voyager dans le temps.
Vous remontez par exemple en 1930 pour visiter l’époque (bon, personnellement, je serais allé ailleurs, mais si c’est votre choix, je n’ai rien à dire). Vous roulez peinard dans une voiture quand tout à coup un petit garçon traverse la rue devant vous et vous l’écrasez.
Le problème, en plus de devoir aller chez le garagiste pour faire refaire le capot, c’est que ce petit garçon était votre grand père quand il avait 8 ans. Du coup, comme il est mort (à cause de vous, je le redis, bravo), il ne pourra pas rencontrer votre grand-mère, donc ne pourra pas engendrer votre père qui, n’étant pas là, ne risque pas de vous avoir un jour. Du coup, vous n’existez pas et l’univers explose (ou pas, mais de toute façon, vous ne pouvez pas vérifier vu que vous n’existez pas, donc j’ai le droit de dire ce que je veux).

Ceci prouve donc de manière irréfutable que le voyage dans le passé est impossible.

Ou pas…
Et c’est là que ça devient marrant.

Mais avant cela, je me dois de préciser diverses choses, toujours liées à la théorie de la relativité de papy Albert.

Einstein a démontré la relation entre l’espace et le temps au travers du continuum espace-temps. Et oui, jusqu’à ce jour tout le monde croyait (ou continue de croire, n’est ce pas ?) que le temps et l’espace sont 2 entités indépendantes l’une de l’autre.
Eh ben perdu, elles sont liées ! Alors ça ne se voit pas beaucoup dans notre quotidien de travailleur actif mais à des vitesses proches de la lumière si (un jour, j’ai roulé à 210 avec ma Golf mais j’ai pas vu de changement notable sur le continuum espace-temps…).

Les planètes, les astres font parties de ce continuum espace-temps et agissent même dessus.
Il faut se représenter cela comme un drap (le continuum espace-temps) sur lequel des boules de billard (les astres) sont posés. Elles courbent alors naturellement le continuum à leurs alentours.
Et parfois, si l’astre en question est infiniment lourd et petit, il réussit à percer le drap et c’est ce que l’on va appeler un trou noir. L’existence de ces monstres galactiques qui avalent tout autour d’eux (y compris la lumière, d’où le nom de trou noir) n’est plus aujourd’hui à démontrer.
Les scientifiques ont supposé ensuite l’existence d’une sortie à l’autre bout des trous noirs qu’ils ont appelés fontaine blanche (logique scientifique imparable…). La fontaine blanche rejetterait tout ce que le trou noir absorbe à des milliards de km de là (ou années-lumière), soit dans cet univers si on suppose qu’il est replié sur lui-même, soit carrément dans une autre monde, un monde parallèle.

Si l’on veut donc fabriquer une machine à voyager dans le temps à pas cher, c’est très simple, il suffit de créer un trou noir dans sa chambre, avec sa fontaine blanche associée. Balancez la fontaine blanche à la vitesse de la lumière. Du coup, si vous avez suivi, le temps va se figer pour elle et elle restera bloquée au jour de sa création. On continue alors de vivre normalement avec son nouvel ami le trou noir. Et puis, genre 20 ans après, on pénètre dans le trou noir … et on ressortira par la fontaine blanche restée bloquée 20 ans auparavant !
Conséquence de cela : on ne peut revenir plus loin que le jour de la création de la fontaine blanche.
Du coup, selon cette manière de faire, on ne pourra pas recevoir la visite d’explorateurs du passé (nos futurs petits enfants par exemple) pour la simple et bonne raison qu’il n’existe pas encore de fontaine blanche créé aujourd’hui (enfin, en tout cas, j’ai pas été prévenu…).

L’autre théorie sur les voyages dans le temps défend la possibilité d’existence de mondes parallèles. En fait, il existerait une infinité de mondes en superposition. Nous vivons dans l’un d’eux mais il existe des doubles de nous dans les doubles de notre univers.
Et du coup, on pourrait voyager d’un univers à l’autre. Ainsi, on résout le paradoxe du grand père en disant qu’on ne revient pas dans le passé de notre univers mais dans un autre univers.
Du coup, on peut tuer notre grand père dans cet univers là, cela n’aura pas d’influence sur nous dans notre univers d'origine (on empêchera juste notre double de naitre dans cet univers là).
Les univers parallèles se créent tout le temps, à chaque action, chaque décision. Pour info, c’est cette théorie scientifique sérieuse qui a inspiré la série télé Sliders (et pas l’inverse, hein…).

Séduction - Mise au point

2008-06-21T20:02:00.005+02:00

Comme tu es veinarde Emilie, ton commentaire sur l'article Séduction&Concept m'a donné envie de créer un nouveau post spécialement pour toi pour y répondre (et en profiter pour préciser 2, 3 trucs) :-) !

Donc à la remarque :
Bon, je n'ai pas tout lu, tu m'as déjà exposé cette théorie de vive voix, et... tu sais ce que j'en pense! Riens que ce qui est en gras ça m'agace terriblement. Il est stupide de théoriser les rapports humains, beaux car complexes, justement! Allez, j'arrête là ;)
Ciao et à bentôt j'espère.
bises
Emilie

J'ai envie de répondre :

Salut Miss,

Tout d'abord, ce que je viens d'écrire n'a rien à voir avec ce que nous avions déjà vaguement évoqué. L'article est davantage orienté "naturel" que la Mystery Method (qu'il faudra que je ré-explique ici quand j'en aurais le temps). Je t'invite donc à lire complètement l'article, y réfléchir posément et te demander en prenant à chaque fois l'opposé de ce que je dis, si tu aurais envie de sortir avec un tel homme, sincèrement ;-)

Ensuite, je ne remet pas en cause ce sentiment qu'est l'amour (j'ai aussi envie de continuer à y croire malgré quelques retours d'expérience légèrement négatifs ces dernières années), je parle ici d'acte de séduction, qui se veut actif à la différence du coup de foudre, de la naissance des sentiments, etc dont tu parles et qui sont plus passifs normalement.
Ce texte est donc destiné aux gens qui se demandent comment séduire.
Tout comme la natation, le karaté, le foot, ou n'importe quoi d'autre, il y'a des techniques, des méthodes à connaitre si l'on souhaite progresser dans cet art.

Je vais citer ici directement Spike qui l'explique bien mieux que moi dans un de ses articles :

"Chaque été, dans la piscine de votre tonton Roger qui habite dans le sud, vous partagez votre temps à barboter au soleil et à faire des longueurs pour éliminer le sucre contenu dans les éclairs au chocolat du dessert de midi (à propos, essayez d'être mince pour les relookings, vous n'imaginez pas à quel point ça rend les vêtements plus jolis). Vous forcez, vous vous acharnez, vous luttez péniblement comme un petit crapaud contre la poussée de l'eau, vous vous fatiguez et vous abandonnez. Et maintenant, si jamais quelqu'un pointait du doigt vos erreurs de positionnement, vous conseillait d'insister plus sur la phase d'extension, de rabattre les bras plus ou moins écartés, plus ou moins vite, que lui répondriez-vous ?

a) Laissez-moi tranquille, je préfère avoir mal.

b) Mon Dieu taisez-vous immédiatement avant que ne se déclenche la colère des cieux car vous avez osé essayer de m'apprendre quelque chose que d'autres font naturellement.

c) Hé, mais pourquoi pas ? En plus ça me ferait moins mal à l'épaule"

Car au même titre qu'un type peut rapidement devenir désagréable et repoussant pour une nana (c'est très facile et beaucoup savent le faire naturellement...), il peut tout aussi bien faire le choix de modifier son attitude, son style, ses paroles de façon à se rendre agréable et attirant pour la fille avec laquelle il est en train de discuter. On est quand même d'accord sur ça, non ?

Donc voilà, il existe des gens qui se sont dit, "Tiens, vu qu'il existe des choses à ne surtout pas faire pour déplaire à une fille, quelles seraient les choses à faire pour augmenter ses chances de lui plaire ?".

Car non, je te rassure, un séducteur ne peut pas séduire toutes les femmes, il peut juste augmenter considérablement ses chances de lui plaire, tant il est vrai que l'attraction n'est pas un choix conscient mais quelque chose qui peut se créer si l'on sait bien s'y prendre.

On ne se dit pas "Tiens, j'ai envie d'être attiré par cette personne". On l'est, parce que justement cette personne a su faire - naturellement (dans 90% des cas, et heureusement, sinon le monde serait peuplé de célibataires, je te rassure !) ou par le travail (pour ceux qui veulent s'aider un peu)- ce qu'il fallait pour.

Quant à l'impossibilité de théoriser les rapports humains que tu évoques, tu remets un peu en question tout un pan des sciences : les sciences humaines...

Mais bon, il y' avait aussi des gens, il y a plusieurs siècles, qui pensaient également impossible d'expliquer autrement que par l'œuvre de Dieu, en vrac, le mouvement du soleil, l'apparition de la vie, la pluie et le tonnerre, la grippe, les réactions chimiques, et j'en passe... :-p

Aussi complexes que les rapports humain soient, ils obéissent pour la plupart à des lois, qu'on le veuille ou non...

Mais bon tout ceci ne m'empêche évidemment pas d'espérer - comme tout le monde - rencontrer un jour une nana dont je puisse réellement tomber amoureux et que ce soit naturellement réciproque... :-)

Che moi

2008-06-21T18:20:00.004+02:00

Quand on commence à trop m'asticoter avec des "Je méprise Rolex car c'est le symbole du capitalisme" et autres billevesées du même acabit, synonymes d'un esprit hautement critique, je me permet de sortir malicieusement (et non sans un certain plaisir, je l'avoue) cette petite photo de notre ami Che Guevara, qui, il est bien connu, était profondément réputé pour sa propension au capitalisme sauvage et primaire :

Votre œil affuté n'aura certainement pas manqué de remarquer la petite montre qu'il porte à son poignet gauche et qui se trouve être une Rolex GMT Master...

Pouf pouf.

Ceci étant dit, je me suis amusé à tripper cette après-midi, en grand révolutionnaire porteur de Rolex GMT Master 2 que je suis :

"I know Kung Fu..."

2008-06-19T20:08:00.004+02:00

J'ai toujours été fortement attiré par les arts martiaux.
Peut être parce que le type qui sait se battre devient rapidement assez serein dans la vie. Surtout pour moi qui n'ai pas un physique spécialement effrayant, donc facilement emmerdé (surtout étant plus jeune).
Il y a aussi le côté "tout dépend de moi, donc si je foire, je ne peux m'en prendre qu'à moi même" à la différence des sports collectifs ou nécessitant un accessoire (raquette, ballon, etc...) (j'étais aussi de mauvaise foi quand j'étais plus jeune).

Je passe rapidement sur le karaté que j'ai pratiqué 10 ans. Paradoxalement, c'est celui auquel je me consacra le plus longtemps mais qui actuellement ne m'inspire plus.
Le seul avantage que je vois aujourd'hui est qu'il enseigne de bonnes valeurs, de la rigueur, de la discipline, du respect, etc. Je pense d'ailleurs que les arts martiaux japonais ont une place à occuper dans l'éducation des enfants.

J'ai ensuite essayé l'Aikido. Je voulais à l'époque me donner une complémentarité avec le karaté tant il est vrai que niveau projections, clefs ou travail sur saisies, le karaté c'est zéro.

Et là, j'ai découvert un art martial fascinant. Beaucoup de gens ont une image erronée de l'aikido (quand ils en ont une), imaginant souvent des petits vieux en jupe noire faire des roulades.
Rien à voir. D'abord c'est extrêmement physique. Ce sport demande un investissement total de sa personne. On attaque, on se fait projeter, on se relève, on ré-attaque en courant, on se fait projeter, on se re-relève, on re-attaque, etc... Les prises font de plus souvent très mal (essayez de faire faire un tour à 180° à votre bras, je vous garantie que quand on vous le fait, on y arrive).

Et au delà, ce qui est fascinant, c'est la mentalité de l'Aikido. Le but profond de cet art est de créer l'amour sur terre. Il n'y a aucune attaque en aikido, seulement des défenses qui ne vont jamais contre l'attaque mais dans le même sens qu'elle pour provoquer le déséquilibre et ensuite renverser la situation. Et l'objectif est de pouvoir appliquer cela dans notre vie quotidienne, dans nos rapports avec les autres. Quelqu'un de mauvaise humeur nous dispute ? Au lieu de lui rentrer dedans, il s'agit plutôt de lui répondre "oui, tu as raison" (ça va le déséquilibrer car il s'attendait à une réponse violente) "mais, tu vois, on aurait pu, etc..." (on a accepté son point de vue, maintenant on lui montre le notre = la projection).

Je pourrais parler pendant des heures de cet art, notamment sur ses ramifications "mystiques" (le concept des énergies, le concept de l'aspiration qui va modifier l'espace et le temps de l'attaquant, etc...) mais ce n'est pas le but de cet article.

Je poste ici une petite vidéo de ...Steven Seagal. Et oui, car avant d'être un acteur (et après être devenu gros et guitariste de Jazz), Steven Seagal est un grand maitre de l'aikido, l'un des quelques 7e dan au monde...

Enfin voilà, l'aikido, c'est bien joli mais il faut bien l'avouer : dans la vraie vie, et à moins d'être 9e dan, c'est difficilement appliquable face à une agression non conventionnelle.

Du coup, je cherchais autre chose de plus efficace.
Et c'est là que j'apprenais l'existence d'un cours de Krav Maga dans ma ville. Je connaissais ce sport de combat par mon oncle qui le pratiquait dans les commandos de marines mais je ne savais pas qu'il pouvait être pratiqué par les civils ! (en fait depuis peu, il avait été déclassé confidentiel défense et ouvert au public).
Ni une, ni deux, je m'inscrivais.
Le Krav Maga (Combat Rapproché en hébreux) est d'origine israelienne, inventé pendant les années 40 dans les ghetto juifs et ensuite enseigné dans le Mossad et l'armée israelienne, puis plus tard au gign et autres corps spéciaux.

Il est basé sur l'efficacité absolu. Il n'admet pas de règle, pas de limite de coups. On apprend à faire face à n'importe quelle situation, avec n'importe quelle arme. Rien n'est stereotypé car tout peut se produire.
En Krav, on ne s'embarrasse pas de chichis. Le blocage et la contre-attaque sont simultanés au plus tôt, au plus proche et au plus direct.
Étranglements, menace au couteau, plaqué par un mec bourré, assis et attaqué par un mec avec un tesson de verre, tout se travaille.

Voilà finalement ce qu'il manque aux arts martiaux traditionnels et qui m'a détaché d'eux : le réalisme. La rue, c'est la jungle. Le type qui t'agresse ne le fera jamais avec une belle attaque conventionnelle que tu as travaillé avec un beau blocage sur le tatami. Alors oui, les arts martiaux, c'est joli (art) mais je trouve que ça a perdu un peu de son efficacité avec le temps (on n'est malheureusement plus au temps de samourais et du code d'honneur...). Le Krav n'est pas joli. Il n'y a pas de super tourbillons, d'enroulement de bras, de beau coup de pied retourné sauté. Non, le Krav, c'est simple, direct et donc efficace.

J'ai parcouru toutes les vidéos sur Youtube... et impossible d'en trouver une satisfaisante sur le Krav.
Je mets donc à défaut celle-ci, ce n'est pas la panacée, mais ça donne une idée :

Edit (05/07) : j'ajoute cette vidéo très intéressante d'Aikido. On peut voir là toute la beauté de cet art martial. Il faut, en revanche, bien comprendre que le travail d'Uke (aka, l'attaquant, aka, le mec qui chute, aka, le type qui s'en prend plein la gueule) est fondamental. C'est quasimment lui qui fait toute la beauté de la chose. Même si la défense est parfaite, si l'Uke ne sait pas chuter, il s'ecrasera comme une grosse m.. informe, en plus de se retrouver avec le bras cassé evidemment...

En comparaison, j'ajoute aussi cette courte vidéo de Richard Douieb. On voit là toute l'efficacité du Krav sur quelques saisies (le coup de la cagoule, c'est juste pour se la raconter, ça marche tout aussi bien sans...)

It's encore et toujours a kind of magic

2008-06-15T16:09:00.002+02:00

Les dernières vidéos du moment :

Ring Thing :

Cigs :

(oui, je sais, on voit la clope à un moment mais j'ai la flemme de re-filmer, ré-encoder et re-uploader sur yt...)

Melting Coin :

Quel âge j'ai déjà ?

2008-06-10T22:52:00.003+02:00

En plus d'avoir appris à jouer à Counter Strike et acquis la capacité de boire cul sec 3 bouteilles de bière sans sourciller, mes années à Centrale m'auront surtout permis de faire des trucs terribles que je garderai toute ma vie en mémoire, et en particulier cette vidéo, qui restera pour moi l'un des meilleurs souvenirs de mes années d'élève ingénieur.

Elle fut tournée dans le cadre de la campagne électoral pour le bureau du WEI ( = organisation du Week End d'intégration de la future nouvelle promo - autre moment fort de ma vie de petit centralien) en 2002 (et oui j'étais jeune et beau à l'époque).

En bon vieux fan du groupe Blink182, on avait eu l'idée de refaire un de leur clip sur leur chanson "What's my age again ?"
(Pour info, on avait tourné ça sur Lyon, un dimanche matin de janvier. Il faisait 1 degré...)

Comment je m'étais galéré quelques nuits à incruster les petits carrés noirs, image par image !

Ca vous dirait de passer diner mercredi soir ?

2008-06-10T19:07:00.005+02:00

S'il y a un truc qui me fait vibrer et qui est devenu profondément maladif chez moi depuis quelques années déjà, c'est bien les montres.

Etre fou de montres, ça existe ça ??
Alors ceux qui me connaissent bien le savent, et les autres me prennent pour, au mieux un fou tout court, au pire un no-life qui ne vaut pas mieux qu'un collectionneur de timbres belges ou un maquettiste d'allumettes.

Le problème dans tout ça, en dehors du jugement des autres si dérisoire, c'est que je suis passionné de montres et pas n'importe quelles montres. Eh oui, ce serait trop facilesi ça pouvait être des swatch à 50€. Non, histoire de bien me faire souffrir, ce sont des montres de luxe à plusieurs milliers d'euros l'unité.
Du coup la passion est, sinon vite freinée par le porte-monnaie, du moins très torturante quand je passe à l'acte...
Et je suis passé de nombreuses fois à l'acte.

Voici donc un petit album chronologique des montres (sérieuses, hein, j'exclus les quartz) que je possède ou ai possédées (et oui parce que comme les voitures, il y a un marché de l'occasion qui permet d'acheter et de revendre à d'autres cinglés comme moi) :

La première, la montre de mon diplôme, la Frederique Constant Heart Beat Persuasion :

Ensuite vint la Maurice Lacroix Masterpiece Peseux :

(revendue)

suivie par la Maurice Lacroix Masterpiece Grand Guichet :

(revendue au padre)

Pour me rouler dans la boue, une Seiko Diver 200 Samourai :

(revendue)

La montre de mes 25 ans, la Zenith Class Sport HW :

(voulu la revendre mais vente non réalisée et j'en suis bien content finalement !)

Ma première Rolex, la Submariner :

(que je vais revendre)

Puis, la plus belle, la Panerai PAM111 :

Ensuite la Rolex DateJust Turn O Graph :

Et puis là, en ce moment même, je suis en attente de mon dernier achat :

La Rolex GMT Master II, la montre du voyageur selon Rolex (et qui m'accompagnera pendant mon TDM) :

Voilà, à chaque fois, je me dis que c'est la dernière...et je rechute.

Ca fait pas mal d'argent passé dans ce que beaucoup considèrent comme de l'inutile et du déraisonnable. Après tout pourquoi acheter une montre quand le téléphone portable donne déjà l'heure ?
Alors de là à en acheter une dizaine et lâcher dans tout ça plusieurs milliers d'euros, ça n'a aucun sens.
Si.
Le bonheur n'a pas de prix et ce n'est pas l'heure que je regarde (ça fait bien longtemps que j'ai arrêté de considérer qu'une montre servait à donner l'heure), c'est la montre. C'est cet objet, cette œuvre d'art attachée à mon poignet, mon seul bijoux.

Je kiffe et c'est l'essentiel finalement :-)

Edit : Ca y'est j'ai la GMT2 mentionnée plus haut. Après une semaine de portée en lunette noire, je viens, ce soir, d'aller la changer pour une lunette bleue/rouge un peu plus funky pour cet été. Je la trouve mortelle comme ça :

(Je la remettrai en lunette noire, plus discrète, et sur un bracelet en tissu noir pour le TDM)

It's encore a kind of magic

2008-06-10T19:02:00.001+02:00

Allez hop, 2 nouvelles petites vidéos :

Fade Out : Les cartes s'évanouissent

et Invisible Palm : technique méconnue d'empalmage invisible ;-)

Concepts de Séduction

2008-06-08T12:13:00.004+02:00

Un des autres sujets qui m'occupe profondément depuis bientôt 2 ans, c'est la compréhension de ce grand mystère de l'humanité qu'est la femme, et au delà de ça, les relations humaines en général, et hommes-femmes en particulier.

J'ai donc ingurgité quantité de bouquins sur le sujet, participé à des groupes, expérimenté sur le terrain, découvert des personnages fascinant qui ont su théoriser l'Art de la Séduction (je ferai un article plus détaillé sur Mystery prochainement), qui enseignent, qui partagent leurs connaissances avec passion.

J'ai alors découvert un monde bien loin des clichés et des stéréotypes du dragueur tel que l'imagerie populaire le dépeint, tout en subtilité et qui vise surtout à se faire progresser soi même.

Ainsi, et je ne vais donc pas être chronologique dans mon approche puisque je vais tout de suite poster ici la conclusion à laquelle j'en suis arrivé ces dernières semaines : les caractéristiques du séducteur.

Car, s’il y a bien une chose que j’ai comprise au cours de ces derniers mois, c’est qu’au delà des méthodes de séduction déjà existantes (telle celle de Mystery qui est peut être trop découpée et mécanique mais qui a le mérite d’avoir théorisé l’art de la séduction), il y a un certain nombre de caractéristiques essentielles à posséder si l’on veut prétendre à la séduction d’une femme.

Ces points se suffisent peut-être même à eux seuls et j’en deviens chaque jour plus convaincu.

Evidemment, on pourra apprendre et mettre en pratique sur le terrain les techniques de séduction enseignées mais si les points ci-dessous ne sont pas déjà complètement intégrés, leur efficacité n’en sera que diminuée.

Tout homme peut donc séduire une femme si :

1) Il a du style

Je commence par ce point parce que c’est finalement la première chose qui sera remarquée et les efforts doivent être placés dessus en priorité.

Les femmes sont beaucoup moins sensibles au physique des hommes que les hommes ne le sont au sujet du physique des femmes.

En revanche, ce qui interpelle les femmes, ce qu’elles remarquent et jugent tout de suite, c’est le style d’un homme.

Donc soignez votre apparence (cheveux, peau, poils en tout genre), sachez vous habiller (pensez par exemple que le style « années 80 » ne colle pas forcément aux années 2000 ou bien encore qu’un homme de 25 ans peut éviter de s’habiller comme un de 50…), faites preuve de bon gout dans vos choix vestimentaires (évitez les rayures avec les carreaux, par exemple), et surtout osez vous différencier du reste des autres hommes.

Ce point rappelle la « Peacock Theory » (théorie du paon) de Mystery, que je rejoins totalement sur le principe (un peu moins sur la pratique excessive qu’il en fait).

Si vous optez ainsi pour le style chemise-jean en soirée, vous ne serez qu’un des 58 gars en chemise-jean de la soirée, donc de ce fait par forcément mis en valeur. Mais si, en revanche, vous osez vous différencier par un style vestimentaire plus original ou simplement un objet différent des autres (un chapeau, un collier, etc…), vous serez davantage remarqués que les autres hommes et donc votre niveau d’énergie sociale s’en trouvera augmenté vis-à-vis des femmes de la place. En assumant de vous démarquer des autres, vous démontrez votre confiance en vous et donc votre haute valeur, ce qui est attirant pour une femme.

Enfin, soyez congruent avec votre style. La congruence est la corrélation entre l’image renvoyée et la perception intérieure. Ne trichez pas sur ce que vous n’êtes pas. Adaptez un style (homogène) que vous pourrez assumer aux yeux de tous parce que vous vous sentirez à l’aise dedans. Les femmes sauront remarquer s’il y a un décalage, si vous vous forcez à être ce que vous n’êtes pas.

Le relooking sera donc le premier processus à engager dans le cadre d’une reprise en main en vue de séduction.

2) Il a une vie

Ayez une vie, ayez des histoires à raconter. Donc sortez, ayez des loisirs, faites du sport, intéressez vous à divers sujets, cultivez vous, voyagez, rencontrez des gens, bref soyez intéressants.

Faites la rêver par votre lifestyle, votre vécu, ce que vous connaissez, ce que vous êtes.

Quand votre vie est riche et captivante, vous avez forcément plus de choses à raconter aux femmes.

3) Il sait être léger et drôle

Dans les premiers rapports, une femme ne recherche pas la complexité dans une relation. Donc soyez simples, légers et marrants dans vos échanges avec elle. Ne commencez donc pas par lui déballer tous vos malheurs sentimentaux, vos réflexions philosophiques sur le sens perdu de la vie et votre tristesse face à l’enterrement du chien de la voisine.

Girls just wanna have fun, dit la chanson et c’est ce qu’il faut le plus souvent avoir en tête.

Soyez drôles, soyez taquins. La faire rire la détendra et lui permettra de rentrer dans une phase de confort et de complicité avec vous, propice au rapprochement.

Sachez utiliser l’environnement pour la faire rentrer dans votre frame. Osez faire des remarques, des commentaires pourvu qu’ils aient de l’humour, sans vous demander sans cesse ce qu’elle va en penser. Soyez naturel et elle le sera en retour avec vous.

4) Il sait être le prix

Toute relation entre individus est une relation de pouvoir et a fortiori les relations de séduction.

On désire ce qu’on n’a pas, on désire ce que veulent les autres, on désire ce qui est rare.

Il en est de même pour l’homme qui veut séduire. S’il réussi à se faire passer pour le prix de l’interaction, à être le recruteur et non le recruté, il incarnera le défi, la récompense suprême et sera dès lors beaucoup plus convoité et attirant. Les femmes aiment être challengées. Elles désirent encore plus ce qu’elles n’arrivent pas à avoir facilement.

Soyez l’aimant et elle le fer. Laissez la venir, laissez la se demander si elle vous plaît. Insinuez le doute dans son esprit. Alternez le chaud et le froid et gardez le contrôle de la relation. Si vous êtes en position de demandeur, vous ne posséderez pas le pouvoir. Or c’est le pouvoir qui est attirant. Ayez des standards et faites le lui savoir.

C’est à elle de rentrer dans votre monde, dans votre cadre de vie, pas à vous de vous renier pour satisfaire le moindre de ses désirs.

Une femme est terriblement excitée par un mec qui flirte avec elle mais qui donne l’impression qu’il pourrait passer à autre chose en deux secondes si jamais elle n’était pas intéressée.

5) Il sait sexuer la conversation

La différence entre celui qui séduit une femme et celui qui séduit et close une femme tient en cette simple notion : savoir sexuer l’échange.

Sexuer ne veut pas dire faire des blagues vaseuses ou des allusions non moins subtiles. Sexuer consiste tout simplement en le rappel subtil qu’on est un homme et qu’on l’assume.

Il faut donc savoir aborder les thèmes multiples des relations hommes-femmes dans les conversations, oser quelques clins d’œil situationnels, etc.

C’est une notion qui est assez délicate au début à maitriser et qui demande à être calibrée attentivement.

6) Il est l’homme alpha

Ce concept est extrêmement important et pourrait même, selon moi, se suffire à lui-même dans l’univers de la séduction. Il va finalement reprendre pas mal de notions évoquées plus haut et c’est pour cette raison que je le cite en dernier. Il est, en outre, le concept qui demandera le plus de travail sur le long terme.

L’homme alpha séduit les femmes. C’est tout.

Etre un homme alpha, c’est avant tout une question d’attitude, de lifestyle, de comportement et d’estime de soi.

L’homme alpha, c’est l’homme qui a du charisme, qui a de la classe, qui est sûr de lui, qui ne s’attache pas au jugement des autres. Il est confiant, il donne une impression de dominance. Ses gestes sont assurés, sa voix est posée, son regard est soutenu quand il parle.

L’homme alpha n’est pas jaloux ou possessif envers les femmes car il n’est pas « needy », il n’est pas demandeur ou soumis. Il ne cherche pas absolument leur approbation, il ne place pas les femmes sur un piédestal. Au contraire, il raisonne plutôt à l’inverse : ce sont les femmes qui sont chanceuses d’être avec lui, et si une femme n’est pas intéressée alors il n’insiste pas. C’est dommage pour elle, pas pour lui.

D’après Mystery, il y a 3 qualités essentielles que doit sub-communiquer un homme s’il veut séduire une femme et je les rapproche de cette « alphattitude ».

Pour lui, une femme ne peut pas ne pas tomber sous le charme d’un homme s’il sait démontrer qu’il est leader du groupe, qu’il est protecteur et qu’il est présélectionné par les femmes.

Il faut travailler ce concept, corriger ses attitudes, s’imprégner des plus grands hommes alpha pour copier leurs gestes, leur stature, leurs réactions face aux situations. On ne peut feindre d’être alpha, il faut apprendre à le devenir.

Voilà donc énoncées ce que j’estime être les qualités essentielles d’un séducteur.

Maintenant, au-delà de ça et ce que j’ai découvert comme une évidence récemment, c’est qu’en remplaçant dans le texte le mot « femme » par le mot « individu lambda » (ami, parent, collègue, patron, voisin, inconnu dans la rue, etc…), on constate que les concepts marchent encore (ok, à part sexuer !) et on découvre alors qu’en voulant initialement travailler la séduction des femmes, ce qu’on travaille surtout dans tout ça, c’est le développement de soi.

It's a kind of magic

2008-06-08T12:02:00.002+02:00

Alors, je vais commencer par mettre en ligne quelques vidéos de magie que j'ai faites hier aprem.

C'était la première fois que je me décidais à me filmer et l'occasion d'illustrer un site que je fais avec mon "confrère" Aurelien m'en donna l'occasion.

J'ai fait ça en une prise, sans mise en scène, sans post-production, à l'arrache, juste histoire de voir ce que ça donne de face (bah oui, finalement, j'ai jamais vraiment vu un de mes tours !)

Exchange : Voyage des as

Aces Control : Demo de controle de cartes

Torn and Restored : Une carte déchirée est reconstituée

Bill switch : Travailler moins pour gagner plus

J'y ai pris goût, donc je pense que je vais en tourner d'autres, avec cette fois un petit plus d'efforts sur la présentation :-)

Bienvenue chez moi

2008-06-08T11:49:00.000+02:00

Je cède finalement au principe du blog personnel, moins pour étaler ma vie d'adolescent pré-pubère en mal de reconnaissance que pour partager avec ceux qui le souhaitent les quelques sujets qui me passionnent ou qui me font réfléchir.